Лучшие анекдоты

С женского форума:

Тема: Помогите с раком. Пишет: Ксюшка

Я живу 2 года с раком!!!! удивляюсь как у меня еще памятника нет при жизни....скоро женимся...Я его очень люблю, но до такой степени не выносимый характер, то я любимая, то выди из комнаты, то любвиобильный, то не трогай его, дай побыть одному... настроение меняется в раз. я сама лев, характер не подарок, но я прогибаюсь под него от и до...а ему видемо все мало...У кого есть раки, как вы живете?

В дом священника вечером стучатся в дверь, уже собравшийся отходить ко сну, после вечерней молитвы, батюшка открывает. На пороге стоит мужчина.
- Плотника вызывали, батюшка?
- Вызывал, - грустно вздыхает священник, - всю жизнь вызывал. Правда речь шла о сыне плотника...

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

- Ну вот, пусти змею в огород!
- Может - козла?
- Нет. Козла я на груди пригрела...

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

Заголовок в новостях:
СМИ: США готовы поделиться с Киевом данными для прицельного удара.

Таки в прошлый раз США не поделились, и в результате хохлы неприцельно завалили боинг...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Порошенко пидорасом. Это правда?
- Это истинная правда! Только вот я этого не говорил...

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое-то унылое говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

Лия Ахеджакова на "Эхе Москвы", читая "дивные стихи Орлуши" про боинг777, сказала, что сегодня 25 % населения России думают также, как она и Орлуша,
а 85% иначе.
Она уточнила эти цифры трижды, драматично и с выражением - 25% и 85% населения России!
А журналистка "Эха", как профессионал, подтвердила эти цифры...

Правительство будет давать водительский капитал при покупке второй Лады.

Очень многие месть за измену выбирают самую изощренную: они продолжают с этим человеком жить.

- Что мы будем делать сегодня?
- То же, что и всегда, весь день собираться что-то делать.

Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Где-то на Ближнем Востоке:
При переходе границы в начале читайте слева направо, а потом, дойдя до середины, справа налево.

Сколько критиков потребуется, чтобы заменить лампочку в картине "Черный квадрат"?

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

В банке:
У меня есть для вас 2 вопроса
Первый: можете ли вы дать мне кредит на 300 тысяч? И второй вопрос: почему нет?

Спрашиваю у знакомого,что в Германии: - Как так у немцев начисто отсутствует чувство юмора?
- Оно нам ни к чему. Наша команда прекрасно выступает на чемпионатах мира.

- Имя, род занятий?
- Фима Койфман, мелкий гешефт.
- Доктор, это инженер-авиатор Романов. Поступил к нам с диагнозом мания величия.

Голландия:-забейте нам!
Аргентина:-вы нам забейте!
Голландия: -мы не хотим играть с немцами!
Аргентина:-мы тоже! на счёт три-убегаем с поля!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

для анализа матча Бразилия - Германия вполне подходит вот этот бразильский же слоган: Вы забьете нам столько, сколько сможете, мы забъем вам столько, сколько захотим.
Ну все верно - бразильцы хотели забить только один раз!

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!"
Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом:
"Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

Утром, выйдя из борделя, он понял, что значит "проебать все деньги".