Лучшие анекдоты

1.Футболисты ЦСКА сыграли вничью с «Уфой» в товарищеском матче

2. сегодня в полуфинале сборная бразилии сыгает с германией...


мировые новости футбола, типо)

с 1 июля выражение "Пойдем покурим" обрело некую вещественность - что бы покурить надо теперь обязательно куда то пойти

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Боря"

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? -А шо такое? -Шо, заместо гривны будет доллар? -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные

Запись в истории болезни: «...попал в больницу, опрокинув на себя брудершафт».

Историю из юности Шагала, как и несколько его работ, мне передала моя мама. Наш родственник из семьи Собсовичей жил в Витебске и дружил с Шагалом не в лучшую для художника пору. Работы живописца были непонятны, и никто их не покупал.
Собсович, который сам занимался живописью, подал Марку идею:
— Дай мне несколько твоих работ. Я их «подправлю» и стану всем говорить: «Безобразие! Находятся же такие типы, что подделываются под Шагала!» Это — вне всякого сомнения, вызовет к тебе интерес и твои картины станут покупать!

Так началась слава Марка Шагала!

Иосиф Прут

женское поведение - результат мужского отношения.

Мужик вызывает для тёщи скорую:
— Да, и передайте там, чтобы не торопились.

В Магадане преступника может судить только тот судья, у которого судимостей меньше, чем у самого подсудимого.

- Я всем даю...
- Ну хоть что-то...
- Везунчик!
- А скоро зима...

Наташа бесплатно отдохнула в Индии, потому что там её приняли за священное животное.

Школьник принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутского исправительного учереждения отказался комментировать это сообщение.

Когда один врёт , а другой его не перебивает, то еще не известно кто кого на самом деле обманывает.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?
- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло».

Лу́ис Суа́рес в новом фильме " Челюсти".

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, бл#ть, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!

Лихо закрученный сюжет, сложное хитросплетение судеб, насилие, убийства, предательства, чудеса и фантастика, стихийные бедствия, войны, геноцид, квесты и приключения на море и в пустыне, кровожадные правители, истязания положительных персонажей, мучительная смерть и чудесное воскрешение главного героя…
Спрашивайте во всех книжных магазинах города – Ветхий завет и Новый завет.

Вчера праздновали День рождения подруги в ресторане. Смешали водку, пиво, шампанское и абсент... Дальше не помню... Кто-нибудь знает как из Питера добраться до Барнаула за 50 рублей?..

Машинисты шведских электропоездов переоделись в юбки, потому что носить шорты им запретила администрация транспортной компании.

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать!

Вовочка никак не мог понять кто он: Ульянов, Ленин или Путин.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без и плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Типичный футбол, ага.