Лучшие анекдоты
Анекдоты
Монтовидор
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да - Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Нет, ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Читать дальше— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да - Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Нет, ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Cayenne mix получает награду "медаль", Cayenne mix получает награду "грамота"
Помним, скорбим
Читать дальшеПомним, скорбим
лебездун
Почему говорят, что на Севере, народ менее испорчен?
Блин, да попробуй-ка испортиться в минус-то сорок один!
Читать дальшеБлин, да попробуй-ка испортиться в минус-то сорок один!
Акти
Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Читать дальше- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Libero
Жизнь по спирали развиваться не может :естественно, ведь уже и спирать-то нечего...
Читать дальше
старый конь борозды не портит, потому что он в нее не попадает...
Читать дальше
Мужик с женщиной, после бурно проведенной ночи, проснулись утром. Он замечает у нее на плече татуировку красивого парня. Ревниво:
- А кто это у тебя на плече нарисован?
- Давай не будем затрагивать эту тему.
- Нет уж, будь добра, объясни!
- Ладно - это я в молодости.
Читать дальше- А кто это у тебя на плече нарисован?
- Давай не будем затрагивать эту тему.
- Нет уж, будь добра, объясни!
- Ладно - это я в молодости.
хз
Вчера в метро врезалась в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.
Читать дальше
Сегодня я на улице задумалась всерьез! А кто такой был Цуцик и почему он мерз?
Читать дальше
Гопники в южном Бутово,увидя студентов после сессии, сами отдают им деньги..
Читать дальше
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Читать дальше- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Уважаемые писатели! Если во время вашего творческого вдохновения, вам надоедают летающие насекомые - не спешите брызгать аэрозолью вокруг. Может статься так, что вместе с дохлыми мухами, вам на стол грохнется и Пегас.
Читать дальше
Вовочку усыновила супружеская пара геев. И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём!!!!!! Пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Читать дальше– Подъём!!!!!! Пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Жизнерадостный инвалид своими костылями выиграл партию в бильярд!
Читать дальше
Я хочу жить в лесу один - желание мужчины после 20 лет совместной жизни с одной женщиной.
Читать дальше
«Тьфу-тьфу-тьфу» - контрацепция на Руси.
Читать дальше
Не-е-е, мужики, что ни говорите, а проснуться после пьянки рядом со страшной, голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Читать дальше
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..
Читать дальше- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..
Приходящий Бабай заберет вашего пса, если он опять наложит кучу у дверей соседа. Доброжелатель.
Читать дальше
- Сидит раввин и думает...
- О чем задумались, ребе?
- Да вот, думаю, зачем в имени Мойша буква Р?
- Но там нет буквы Р!
- А если её туда вставить?.
Читать дальше- О чем задумались, ребе?
- Да вот, думаю, зачем в имени Мойша буква Р?
- Но там нет буквы Р!
- А если её туда вставить?.
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Читать дальше
Ну почему, почему меня так БЕСИТ реклама новопассита?
Читать дальше
Сын Димка в 7 лет, узнав, что рекорд высоты полёта на самолёте около 38 км:
- Папа, а кто выше летает, самолёт или птица?
- Самолёт, конечно.
- А если птицу в самолёт посадить?
Читать дальше- Папа, а кто выше летает, самолёт или птица?
- Самолёт, конечно.
- А если птицу в самолёт посадить?
Волг
iPhone5S. Уже во всех зеркалах страны!
Читать дальше
Барак Обама: "... и на Олимпиаду к вам я не поеду, некогда мне. Но парочку пидоров и лесбиянок вместо себя отправлю.
ЗЫ: И снег у вас тоже спиздим, даже если нам самим от этого хуже будет. "
Крох, Ипатий, вы там живы?
Читать дальшеЗЫ: И снег у вас тоже спиздим, даже если нам самим от этого хуже будет. "
Крох, Ипатий, вы там живы?