Лучшие анекдоты

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

И гости целы, и смиты сыты.

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила!

Пьют.......

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
– Нифига себе капитошка!!.

Мужчины и женщины, как виды, эволюционируют и выживают по-разному: одни покрывается волосами, другие – жиром.

У нас в школе библиотекарша была с двумя высшими образованиями - филолог и библиограф. Ни «Р», ни «Л», ни «В», ни «Г» не выговаривала. А когда на кого-то злилась, то понять можно было только последнее слово из длиннющей тирады - "...мать!"

- Дорогая, а что ты мне подаришь на
Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Стать программистом проще простого! У нас и так одни программисты в стране - и коммунисты, и либералы, и демократы - все со своими программами!

Цыгане вышли на сцену клуба и честно признались, что на самом деле они евреи. А никто и не сомневался!

Жизнь без инета, как секс без минета.

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:
- А там! Мы! Были! Сенбернарами!

- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом верхнем углу часы.

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

— Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
— Назад в штаны, сынок...

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Встал на весы с котом. Кот – прожорливая скотина, а я – молодец!

С 1 января перевозить пьяных можно будет только в специальных взрослых креслах.

- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Вчера муж застал меня за бритьём ног его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!!!

- Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель!
- Бля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная по*бень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в фешенебельном ресторане только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. Я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.

Партия "Свобода" собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!

Вчера на работе мы начали искать справедливость!
И уже сегодня... мы начали искать работу...