Лучшие анекдоты
Анекдоты
Дмитро
Если бы царь Эдип был нашим современником, то комплекс его имени был бы куда как более замысловат...
Читать дальше
Libero
На фестиваль томатного сока приехал граф Дракула .Это был последний раз, когда он повёлся на спам...
Читать дальше
Nataliya*
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Читать дальше
Переговоры с GPS зашли в тупик.
Читать дальше
Единственным и главным мотивом спроектировать дом-башню с круглыми комнатами Ле Корбюзье подвигло то, что в детстве его часто ставили в угол.
Читать дальше
- Девушки, Вы обе такие симпатишные, давайте знакомиться! Как вас зовут?
- Меня Давайдосвидания, а ее Пошелтынахуй!
Читать дальше- Меня Давайдосвидания, а ее Пошелтынахуй!
Вовочка, назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А Дании?
- Эээ...
- Подсказываю: Ко..
- Эээ... Козло?
Читать дальше- Осло.
- А Дании?
- Эээ...
- Подсказываю: Ко..
- Эээ... Козло?
su4ka_krashena
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Да вы видели как дерутся эти самые девченки? Как медведи разъярённые, их палкой не разгонишь!
Читать дальше
Хорошо таки мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят.
Читать дальше
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы.
Читать дальшеДавайте трезво оценивать наши шансы.
Препуций
В переписке Маркса с Энгельсом есть одно письмецо, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин. И вот он пишет Фридриху про служанку: «Ленхен беременна. Что делать?» Верный друг отвечает: «Вали все на меня».
Ну, за мужскую взаимовыручку!
Читать дальшеНу, за мужскую взаимовыручку!
Энергетики выиграли тендер и в кратчайшие сроки нагрели заказчика.
Читать дальше
На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю.
Конь утром не встал. Свинья стала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрешь!
Конь с трудом встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело!
Читать дальшеВетеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю.
Конь утром не встал. Свинья стала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрешь!
Конь с трудом встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело!
Помнится, мессир Воланд учил похмельного Стёпу Лиходеева лечить подобное подобным, предлагая холодную водку с горячей и острой закуской. Вот интересно, а как бы он лечил Стёпу от триппера?..
Читать дальше
- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой?! Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Читать дальше- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Сходил на выборы -побывал в родной школе.
Читать дальше
sterx74
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.
Читать дальше
Leon
Челябинские воспитательницы настолько суровы, что после смены слушают "Владимирский централ".
Читать дальше
Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! Ты мне скажи, нафиг ты с моим любовником переспал!
Читать дальше
В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
"Поправьте галстук. Вас фотографируют".
Читать дальше"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
"Поправьте галстук. Вас фотографируют".
- А знаешь, чем мы с тобой похожи? - спросила она под конец.
- Мы с тобой? Надеюсь, мы не похожи ничем.
- Нет, похожи. У нас у обоих здоровенные рожи, кроме меня.
Читать дальше- Мы с тобой? Надеюсь, мы не похожи ничем.
- Нет, похожи. У нас у обоих здоровенные рожи, кроме меня.
Если бы у вас был бы выбор: купить FIFA 13 или сводить девушку в ресторан на ее день рождения, за какой клуб вы бы начали играть?
Читать дальше
Астахов молвил, защищая диссертацию:
Я плагиата, право, тут не нахожу.
Не надо путать воровство и компиляцию!
Я дисером своим реально дорожу!
Читать дальшеЯ плагиата, право, тут не нахожу.
Не надо путать воровство и компиляцию!
Я дисером своим реально дорожу!
Никогда не опаздывающий, пунктуальный человек, отправляясь в гости, чаще всего застаёт хозяйку дома в фартуке и бигудях, со следами муки на носу, чистящей картошку для оливье, помешивающей что-то в кастрюле и молящейся, чтобы гости, сука, чуть-чуть опоздали:
- Вы так быстро добрались? А что уже семь? Какая радость!
Читать дальше- Вы так быстро добрались? А что уже семь? Какая радость!
Пёс, живущий во дворе многоэтажки, всегда стройнее хозяйского, хоть и ест больше.
Читать дальше