Лучшие анекдоты

День дурака в Госдуме:
Согласно антикоррупционного законодательства, депутаты и сенаторы обязаны до 1 апреля сдать декларации в налоговую инспекцию, а также опубликовать информацию о доходах на сайтах палат.

погибель - степень сгибания человека. Норма - согнуться в три погибели. Реже - две погибели и одна погибель. Были случаи сгибания в четыре и даже пять погибелей, но они документально не зафиксированы.

Не знаю,
кто и что виной
(история эта -
длинна),
но фильмы
уже
догоняют вино
и даже
вреднее вина.
И скоро
будет всякого
от них
тошнить одинаково.

В.В. Маяковский

Моя девушка меня иногда реально пугает. Захожу вчера на кухню, она что-то кашеварит. Помешивает половником в кастрюле, в другой руке какая-то книга.
Я: - М-м-м, пахнет вкусно. Новый рецепт из этой книжки?
Она без тени улыбки показывает обложку: « Мумификация и бальзамирование. Нетрадиционные способы.»

- Позравь меня, я на две трети замужем за ним.
- ?
- Я согласна и мои родители тоже согласны.

Нельзя просто так взять и рассказать что-то без "короче" и "типа".

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Вышла версия Камасутры для евреев:как поиметь деньги?

— Свет или Тьма? Решай! На чьей ты, Фауст, стороне?
— Знай, Мефистофель, выберу я Свет!
— Но Фауст! Это пидора ответ!

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить))) Многообещающее начало))))

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что
его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой
человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

Яичница жарится ровно два анекдота.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Велик и могуч русский язык при встрече пальцев с молотком.

Если бы Нобелевскую премию выдавали Евреи-она бы называлась:"кредит Нобеля".

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна увеличивает производительность труда на 57% в начале рабочего дня и на 70% - в конце.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит и щелкает пальцами. Мать заходит и спрашивает: -"Наташа, с тобой все в порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: - "Точно! Наташа!"

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

Что в сказке: "Казнить нельзя помиловать", в медицине: "Клонировать нельзя кастрировать".

Не обижай курящих, им и так жить меньше!

Если ты наклонился и увидел у себя 4 яйца, то не возрадуйся. что у тебя 2 конца, а оглянись и посмотри, не пристроился ли кто сзади.

Срочно требуется креатив! А то мой того, в запой ушел...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: "ГАВ!"
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный.