Лучшие анекдоты

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

Намедни в Риме, в местечке под названием Ватикан, состоялась закрытая сходка (по-ихнему - конклав) авторитетных кардиналов католического мира из разных стран и регионов. На сходняке представители крупнейших католических группировок без гнилого базара и пустых тёрок короновали смотрящего по Аргентине Леонардо Сандри, который согласно древним понятиям выбрал себе погонялово Франциск I Римский и поклялся век свободы не видать и свято хранить общак.
На радостях пацаны (папабили-кандидаты) забили косяк имени Девы Марии и раскумарились, да так, что из Сикстинской капеллы повалил белый дым, и правильные католические братаны и сеструхи (паства), тусившие на площади, врубились, что у них теперь в натуре новый пахан (понтифик).
Президент РФ Владимир Путин направил поздравительную телеграмму новому папе римскому Франциску I в связи с его избранием.

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.

боян. Но тут исполняется впервые!

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Самая полезная болезнь - "спина болит"!

- Ты что, с работы пришел и на диване валяешься?
- Спина болит.

- Посуду помоешь?
- Спина болит..

- .......?
- Да, дорогая, только давай-ка ты сверху... Спина болит..

Такое ощущение, что Март с Декабрём сутки через двое работают!

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

Выходит утром Собянин на балкон и любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Тут громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Лучшим успокоительным по-прежнему остается настойка валерианы, проверено: всего 5 капель на стакан водки - нервы, как канаты.

А потом пришел поручик Ржевский и рассказал анекдот про Челябинск.

На Яндексе:

1. Жерар Депардье назвал президента Франции папенькиным сынком
2. Бенедикт XVI покинул папский престол

Мне одному кажется, что это как-то взаимосвязано?

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Вслед за телефонами для женщин с функцией расчёта менструального цикла появились гаджеты для мужчин, где таких календарей можно одновременно вести до десяти единиц.

Завтра никогда не наступает! Просыпаешься - и снова сегодня...

О.Блом покупает лампочки только "О.Sram"

Историки говорят, что только с членами Политбюро ЦК КПСС Л.И.Брежнев целовался с языком..