Лучшие анекдоты

Это Ромни украл кота Медведева.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:- Кто в доме хозяин? Жена:- Кто в доме, тот и хозяин!

Завладел значит Гитлер мелафоном (у
Алисы из будущего такой был - устройство
для чтения мыслей), и решил проверить его
в действии. Идет по коредору на встречу
Мюллер: М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам
мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли
сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня
по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру
в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в
левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня
еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль. - С ноги ему что ли у%бать!

Едут как то Медведев с Путиным на тракторе...
- Знаешь Димон, - говорит Путин, - такое ощущение как будто на "Ладе-Калине" еду!

Незамужняя библиотекарша Люда мечтает чтобы читатель взял её на 10 дней домой, и вернул потрёпанной.

Чем сильней любовь, тем вероятней секс.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, бл@дь! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь! A кто эти люди???

Чем легче женщину мы любим,
Тем тяжелей последствия лечить…

Загадка:
Это что за большевик,
Лезет там на броневик?
Кепку он с собою носит,
Букву "р" не произносит,
Чуть картавя говорит...
Угадайте, что за фрик?

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом-это нормально. А вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо!

А что никто не пишет, у всех ли быстро сайт вертится?
Просьба всем в онлайне отписаться.

- Ну что, господин экс-премьер-экс- президент...
- От экс-премьера-экс-президента слышу!

глядя на лица на сегодняшней "доске по-четным",становится как то не по-себе...

Девушки, перед тем как мечтать о принце на белом коне - подумайте, нужна ли ему ещё одна кобыла

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

- Опишите себя в трёх словах.
- Ленивый.

Врачи носят маски чтобы им потом не мстили.

Движутся по улицам уроды!
С притяженьем борются земным,
Вопреки всем правилам природы…
НО В РУКАХ- ГВОЗДИКА!
ДЛЯ ЖЕНЫ!!!

Левая штанина в майонезе,
Пятна винегрета на другой,
Галстук- карта винная в разрезе,
Чуть просох и выгнулся дугой.

Пиджачок облёванный и грязный,
На ботинках кучами говно…
Но портфель верёвкою привязан!
Молодец! Просрёт ведь всё равно…

Поплясал с бомжами у вокзала…
Покрутил на льду тройной тулуп…
Видела б жена- она б сказала
"Сука! А в постели- полутруп!"

Девочки, вы праздника просили?
Получи!… Гудит держава вся…
Сколько ж мужиков по всей Росии
Полегло, гвоздик не донеся…

Отдам целлюлит в хорошие попы.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

О временах:
Когда-то генерал Бонопарт со знаменем в руках штурмовал Аркольский мост, чуть не погиб, залил его кровью, а себя - покрыл славой...
А теперь так убогий азерынок рядом с домом называется..

-Серегааа!ты кабачки готовишь?
-А к чему их готовить то?к войне с баклажанами?

Открываешь ящик с носками - а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...