Лучшие анекдоты

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?

При всём уважении к Александру Сергеевичу, - вот не понятна эта аллегория с числом "Пи"

И днём и ночью кот учённый
всё ходит, поц, и "Пи" кругом...

Из новостей "Дуэт Димы Билана и бывшей участницы группы «Тату» Юлии Волковой пробивается на «Евровидение». Пара вошла в число 25 финалистов, которые сразятся за право представлять Россию на конкурсе в Баку."

Билан, прямо как Путин. На третий срок метит.

Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.

Стриптизер, как бы не падал, всегда упадет маслом вниз.

Есть тёти, как тёти.
Есть дяди, как дяди.
Есть люди, как люди.
Есть бляди, как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди, как тёти.
Есть тёти, как дяди.
Есть бляди, как люди.
И люди, как бляди!

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Меньше всего, от стоящей сзади толпы геев, Леша ожидал нож в спину

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

- Изя! Как у тебя с женщинами?
- Плохо, последнее время всё на пол шестого. А у тебя, Мойша?
- У меня всё стабильно. Семь сорок..

Мама с дочкой наряжают елку, мама говорит..
-Доча а давай попросим папу чтоб дед мороз тебе новое платье подарил?!
доча - мама, ну зачем мне платье мне счаз важнее внешний диск для компьютера..
Мама - обманули!
Дочь - Кто?
Мама - в роддоме обманули, сказали что ты девочка..

Жизнь - это лопата, которой роешь себе могилу

Гуляющему Льву

Анекдотам про обрезы - им просто нет конца!

Интересно, а какие анекдоты рассказывали друг другу острийцы на ОСТРИЕЧИ?
Или на пьянке "о работе" ни слова?

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность"

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова всё время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

"Однажды солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо на небе. С тех пор мир такой." (С) Евгений Шестаков

В одном детсаду роль Деда Мороза на утреннике поручили сыграть молодому пареньку. Войдя в зал, он должен был сказать:"Седовлас и красный нос, к вам явился...?" На что дети, естественно, должны были дружно ответить:"Дед Мороз!" Но паренек от волнения слегка запутался и произнес:"Красный нос и седовлас, к вам явился...?" Нашлись дети, которые смогли подобрать рифму...

- Рыков, почему сегодня утром у всех сайт не работал и лишь ты один спокойно писал тут?
- Я просто немного хотел побыть один....

- Батюшка, а я спасусь если пожертвую $100000 на позолочение купола?
- Гарантировать не могу, но попробовать стоит.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Гламурные кисо носят своих кобелей на руках.