Лучшие анекдоты

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

- Привет! Тебя еще непоздравляли?
- Нет.
-Странно, ведь сегодня международный день презерватива...

- Как бы вы описали свою
работу в двух словах?
- "Почему я?.."

Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!

- Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
- Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатистического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".

Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за херня? - подумал четвертый...

- Софочка, как у тебя с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю.

— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо...

У Геpасима новая собака! Водолаз...

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем рас3.14здяев. Чтобы все, как у деда, было.

[::]|||[::]
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
— Послушай, Мэри, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстрому...
— Hет.
— Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
— Hет!
— Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще разок отсосать?
— Hет-нет...
И. т. д. После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная сестра Мэри:
— Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или чтобы вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосёте, но только ради Бога, уберите руку с домофона!

Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая - две разные Василисы.

ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов.

-войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. там бес пропусков.
-бес пропусков - это вахтер?

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

«Ирландские наручники» - бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой.

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.