Лучшие анекдоты

Лайфхак элегантного решения проблемы уехавшего с другим пассажиром такси: лёгким движением поменял destination на точку где был. вы бы видели их – таксиста и пассажира – лица, когда они вернулись обратно)

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается...

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Уж лучше Северный, но Кавказ, чем Южный, но Сахалин!

сомелье с Выхино способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет какими пельмешами лучше закусить и каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.

В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.
Это именно тот случай, когда минус на минус даёт плюс.

Полгода назад записался в спортзал и никаких результатов. Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
- Что есть будем?
- Давай салат и торт.

с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду

Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте.
Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается.
Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы - недоуменно:
- А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Поделитесь опытом - вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто только вчера оплатил.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч, со своим котом, из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём встал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

я бы у тебя конечно спросила: - как дела ? но ты же потом хрен заткнешься...

Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!

Курьер Я-еды читает девушке инструкцию:
- таак, если курьер на адресе не может найти клиента и тот не выходит на связь, доставку нужно выбросить и выполнять следующий заказ. Настя, ты что больше любишь на ужин?

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

Вдали, приметив пляж нудисткий, почти бежали бурлаки