Лучшие анекдоты

Разговор с подругой за день до матча Россия-Уэльс:
- А ты чего одна? Где твой суженый?
- Уехал к друзьям футбол смотреть …
- Матч же завтра?
- Он сказал "заранее, на всякий случай" и уехал...
- ???
- Да понимаешь, он у меня правильный болельщик. Купил пива, наготовил ништяков, уложил спать ребенка, скачала жене 5 серий любимого сериала и сел за комп ждать. А ждать 4 часа. Через час пришла я (серия закончилась), выпросила пива и ништяков. Еще через час пришла пьяная я, соблазнила мужа, трахнула его два раза, в процессе выпили все пиво... Вообщем, к началу матча он спал, как ребенок...

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

чтобы олег не тушевался
что у него дырка на носке
ирина начала руками
при нем из банки шпроты есть

— Скоро лето, а ты все еще страшная.
— Может, толстая?
— Еще и толстая.

Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.

Вопрос:
На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему?
Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.

Владимир Путин и Барак Обама лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

Проходя мимо жены - поцелуй её... ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Если человек - дурак, то это ещё не значит, что он - глупый. Может, с детства мечтал стать дураком и много над этим работал.

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

вокруг сплошные идиоты
уроды психи мудаки
лишь я весь в белом так зачем мне
связали сзади рукава

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Cпалили его. В мечети креститься начал.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.