Лучшие анекдоты

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

вокруг сплошные идиоты
уроды психи мудаки
лишь я весь в белом так зачем мне
связали сзади рукава

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Cпалили его. В мечети креститься начал.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Мне представляется несправедливым, что человек, претендующий на мировое господство, имеющий свои интересы во всех точках земного шара, навязывающий всем своё видение демократии, свободы слова и толерантности, избирается жителями только одной страны. На мой взгляд, такую вакансию может занимать только такой кандидат, за которого на выборах проголосовали большинство землян.

Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

Олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с Анатолием бухать

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

Сижу дома трезвый до неприличия. Включаю случайно на мобильнике яндекс-карту, и он безапелляционно указывает мое местоположение в соседнем пивбаре!
Если через пять минут показания прибора не изменятся, придется идти в указанную точку...

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Кто ищет - тот всегда найдет. Особенно, если это повод до@баться.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

— Слушай, а что, Борька то еврей?
— Так уже давно.

Старость - это когда дни становятся длинней, а годы короче.
©

Дочке 2 года 4 месяца. Моем руки перед едой. После этого она пытается схватить кота. Говорю ей:
- Ты только что помыла руки! Возьмешь кота, вся будешь в шерсти. Кота РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!
Дочка зависает на пару секунд, обрабатывая полученные указания, потом светлеет ликом и радостно кричит:
- ПАЛКОЙ!!!

Крым НИКОГДА России не принадлежал. Он ВСЕГДА, все 23 года принадлежал Украине.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.