Лучшие анекдоты

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

— Слушай, а что, Борька то еврей?
— Так уже давно.

Старость - это когда дни становятся длинней, а годы короче.
©

Дочке 2 года 4 месяца. Моем руки перед едой. После этого она пытается схватить кота. Говорю ей:
- Ты только что помыла руки! Возьмешь кота, вся будешь в шерсти. Кота РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!
Дочка зависает на пару секунд, обрабатывая полученные указания, потом светлеет ликом и радостно кричит:
- ПАЛКОЙ!!!

Крым НИКОГДА России не принадлежал. Он ВСЕГДА, все 23 года принадлежал Украине.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...

Покупаю в палатке помидоры - огурцы.
Дедок подходит, обращается к продавцу:
- Дай, дочка, кулёк, я картошки наберу, пока ты молодого обслуживаешь...
И дальше, обращаясь уже ко мне:
- Я футболист, в смысле, футболом увлекаюсь, ну, болею очень... Ты-то сам ЧМ смотришь?
- Нет, - отвечаю, - не смотрю почти. Только ключевые матчи. Не любитель я этого дела...
А дед меня и не слушает, своё продолжает рассказывать:
- Я на каждый матч три литра пива покупаю, рыбка свежая, вяленая у меня заготовлена...
- А картошка зачем тогда тебе?
- Ну, сразу видно, не пивец ты... Пива всегда не хватает, а вот рыбка остаётся, так я пару-тройку картошин отварю и с рыбёшкой оставшейся - послевкусие от горечи поражений заесть.

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?

- Люся, что-то ты давно не надевала свои любимые джинсы.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

- Боря, шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги!
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.

Перестал работать туалет. Вызвал сантехника, говорю: «Туалет сломался». Тот зашел, насрал в нем, и со словами «Ебать, внатуре сломался», ушел.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Жена,она как гопник: если ей захотелось до тебя доипаться, она обязательно найдет до чего.