Лучшие анекдоты

- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...

Покупаю в палатке помидоры - огурцы.
Дедок подходит, обращается к продавцу:
- Дай, дочка, кулёк, я картошки наберу, пока ты молодого обслуживаешь...
И дальше, обращаясь уже ко мне:
- Я футболист, в смысле, футболом увлекаюсь, ну, болею очень... Ты-то сам ЧМ смотришь?
- Нет, - отвечаю, - не смотрю почти. Только ключевые матчи. Не любитель я этого дела...
А дед меня и не слушает, своё продолжает рассказывать:
- Я на каждый матч три литра пива покупаю, рыбка свежая, вяленая у меня заготовлена...
- А картошка зачем тогда тебе?
- Ну, сразу видно, не пивец ты... Пива всегда не хватает, а вот рыбка остаётся, так я пару-тройку картошин отварю и с рыбёшкой оставшейся - послевкусие от горечи поражений заесть.

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?

- Люся, что-то ты давно не надевала свои любимые джинсы.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

- Боря, шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги!
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.

Перестал работать туалет. Вызвал сантехника, говорю: «Туалет сломался». Тот зашел, насрал в нем, и со словами «Ебать, внатуре сломался», ушел.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Жена,она как гопник: если ей захотелось до тебя доипаться, она обязательно найдет до чего.

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

...сексом мы занимаемся 2-3 раза в неделю. Реже реже. Чаще ещё реже.

Граф Дракула так набухался,что поехал с друзьями встречать рассвет.

Супер-маркет. Куча народа стоит в кассу, мужик покупает несколько бутылок пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на жену и громко, чтобы все слышали, говорит: «И больше у меня ничего не проси!»

Монтажник-высотник, боящийся высоты, гораздо опаснее голубя.

- Как жизнь?
- Всё плохо, кроме аппетита.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармашке второго среднего отделения ее сумочки.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Есть знакомый по работе. Зарабатывает не ахти, двое детей, жена в декрете. В общем хроническое безденежье. Недавно обменял свой древний жигуленок на подержанную иномарку, для чего влез в очередной кредит. Едем с ним с работы на моей машине (на своей не ездит, нет денег на бензин), в пробочном потоке ловит глазами авто своей мечты и изрекает: "Вот! Такую купить хочу!" Затем, немного помолчав, добавляет: "И еще хочу покушать..."