Лучшие анекдоты

При введении 4-хдневной рабочей недели народ будет лишен своего законного еженедельного праздника - Пятницы.
Это несправедливо!

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с пасторами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

Осенний вечер, хочется тепла,
И страсти, и животной дикой ласки,
И теплоты волшебного дупла,
Что дарит тайны самой дивной сказки.

И я мечусь как раненый олень,
Шагами измеряя гостевую,
Но поздно, и блядям звонить мне лень,
Я стар и я иду на боковую...

шалавой назвала соседку
изольда карловна гельмгольц
а мужа кобелём и тварью
и солью запаслась на год

свет в конце тоннеля
пятница ура
досвидос работа
здравствуй хванчкара

Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.

Поехали конторой в лес за грибами. Грибов собрали мало. Дольше искали в лесу начальника.

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на...ать. А если назвал братом - значит, уже нае...л.

В Новосибирской области чувак нашел банковскую карту, и потратил с нее 4 тыс.на еду и одежду. Отправился на 2,5 года в колонию.
А губернатор Дубровский не находил пластиковую карту. Он нашел (случайно, на дороге) 20 млрд.бюджетных рублей.
И отправился в Швейцарию.

В-возможности.

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

у окулиста.
-Какую букву сейчас показываю?
-Вы сами-то,бл@ть,где??

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 5 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

- Вы лечились в Израиле, помогло?
- Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.

- Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

Папа римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами “Родитель №1 наш”.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.