Лучшие анекдоты

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...

стала ночь длиннее
и мокрее сад
а вот секс у вовки
стал коротковат

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в подъездах могут запретить?!

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет. " В отношениях с людьми также.

Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и Замполит пишут представление к наградам.
Кадровик:- товарищ полковник, пишу вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит куря сигарету и глядя в потолок: - пиши тысяча триста, нехуй их жалеть.

Я завещал скелет музею
И получил уже аванс
Но не заметил в договоре
Что экспонат в субботу ждут

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

я наконец-то признался начальнику, что он гей.

- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...

Слыхал новость? Минтруд хочет провести эксперимент по четырёхдневной рабочей неделе...
- а кто будет участвовать то?
- ты что ли тупой , или глухой? ясно же сказано: "Минтруд хочет провести эксперимент по четырёхдневной рабочей неделе..."!!

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь…

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

Взвесился.
Сходил в туалет.
Еще раз взвесился…
А не очень то я и говнистый…

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!

Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос

Да, я не пью. Но я не пью не это.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода..

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Дедушку волки ночные поймали,
Взяли с собой покатать на Урале
Взрывы, протесты, Россия в дыму
Дедушка старый, всё пох.. .й ему.