Лучшие анекдоты

Очень нравится когда неработaющие телки пишут под фотками "долгожданный отдых". Серьезно, блять?

Из новостей: "Футбольная ассоциация Англии официально примкнула к гей-параду".
Что сказать? После их выступления на ЧМ-2018 вполне самокритично, только это и осталось.

Пристегнись наверное крепче
Я свою превышу скорость
Hас с тобой твой друг не увидит вместе
Мы ляжем по разные стороны, Полоз

На Украине задумались над освоением Арктики.
""Сейчас Украина не участвует в арктической деятельности. Но мы начинаем думать, что страна может стать арктическим игроком"

ну вот как бы и весь анекдот.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

— Ты что — пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

Таки гешефт.
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: «Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас».

Одна моя соседка предрекла мне, что я "плохо кончу". Сопьюсь, сторчусь и сдохну под забором. Потому что у меня друзья - неформалы ненормальные. Пока ждала, её дочь на героин подсела, парня дочери убили (проломили голову, тоже торчок был), подруга дочери села за грабёж, один друг дочери сел за кражу со взломом, другой за убийство. Соседка продолжает наблюдение за мной.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Говорят если пройти все отделы Икеи, в конце покажут мультик.

- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.

Помню, в детстве негодовал, почему терминал для пополнения денег на мобилу берёт комиссию. Думал, что он копит на восстание машин.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

В лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, сели по одному в каждый.

Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в лицее, и понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто такие и зачем едут.

Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако».

Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на тот же вопрос ответил: «Меня зовут Василий Двако».

Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.

Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать, пока счетчик за свет накрутит?

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив".

Мои соседи, через стену, в очередной раз ругаясь на не доступных простому уху человека частотах, привлекли массу экзотических птиц, которые вступили с ними в диалог. Соседи успокоились и уснули, а птицы сидят на березах и по ходу ждут продолжения.

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает и прячется, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
- Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
- А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!

По местному рынку бродят цыгане, предлагают купить "умопомрачительный смартфон - новый, в упаковке, с зарядкой, всего за 2000 рублей". На рынке торгует пожилой армянин - грузный мужик, повидавший много чего в жизни и взирающий на все со спокойствием сфинкса. К нему подруливает молодой цыган, начинает втирать товар. Армянин грустно взирает на него сверху вниз и произносит: " Думаеш, если чюрка, значит дебил, да?"

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...

хорошо пошло
пиво с воблою
эх бы щас ещё
бабу добрую

Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...

В Госдуме предложили ограничить финансирование регионов с низким рейтингом президента В.Путина