Лучшие анекдоты

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Сегодня вечером спокойно спросил у девушки:
- Ты чайник поставила?
Пока молча умывался, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора расходиться так, как я нашел другую.........Них@я себе чайку попил!

поехал по делам в одну кантору, контора арендует помещение в Дворце Культуры глухонемых, на вахте плакат " справок не даем!"

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Сегодня ты не ходишь в храм —
А завтра пУтина к херам???

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в холодильниках.

— Алло,это общество защиты животных?
— Да,у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Звоню бывшей в Турцию ( отдыхают, просила за домом присмотреть):
- Жарко, собаки ни хера не жрут.
- Не корми, просерутся сами захотят.
Ну и ляпнул неподумавши:
- Тебя не кормил, видишь что получилось..

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Главное — не забыть главное.
А то забудешь главное, а ведь это же главное.

Зеленского на избирательном участке встретила голая активистка Femen. Вова, конечно, знал, что народ после правления Порошенко голый и босой, но чтобы настолько…

свобода слова по-российски — это возможность ежедневно обсуждать, язвительно критиковать и иронично ругать президентские выборы в сопредельных государствах, но не дай бог оскорбить свою власть.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

сергей состав читает каши
в овсянке ищет глутамат
чтоб под предлогом это вредно
на завтрак кушать колбасу

Почему Вася — Василий, а Ваня — не Ванилий?

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!

Владимир Набоков предсказал появление смайла ровно 50 лет назад.
В апреле 1969 года на вопрос американского журналиста "Нью-Йорк Таймс" Олдена Уайтмена, какое место Набоков отводит сам себе среди писателей, ныне здравствующих, и писателей недавнего прошлого, Владимир Владимирович пророчески заметил:
«Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки, именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос».

Nabokov's interview. The New York Times, April, 1969

Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...