Лучшие анекдоты

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Родительский форум.
Младшенький делает уроки.
- Мама, нам задали пословицы объяснить. Вот одна "Человек без родины - что птица без гнезда!" Это как?
- А сам как понимаешь?
- Если у человека нет гнезда - ему плохо, как птице. Яйца некуда отложить.

Нет ума — считай, коллега

Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.

Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.

У нас в ,,Слате,, появился в продаже недорогой виски ,,Fox & Dogs".Народ называет его ПесДаЛис

- Эти трусы должно быть дорогие
. - Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Пациенты дурдома - люди неплохие
И заболевания у них душевные

Утреннее ...Чем горячее чай , тем больше бутербродов.

скафандр царапая когтями 
и завывая как кингконг 
незнайку встретил одичавший 
армстронг

олег охотится на зомби
хотя удобней на коне

любой российский таксист может заменить всю Госдуму

к стволу приматывали скотчем
в дупле держали взаперти
но белка всё же умудрялась
прийти

О воспитании
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!)))

Спободил меня Господь пообщаться с писателем, автором 15 книг, мастером детективного жанра. Так теперь руки не мою от трепетности. По необразованности своей, я автора сего не читала.

Решила все ж ознакомиться, а там аннотация:
"...Василиса тяжело пережила расставание и постепенно пришла в себя, но известие о гибели бывшего возлюбленного все равно стало для нее страшным ударом. Вахтанга убили в глухом лесу близ селения Авдеево, и так случилось, что его тело обнаружила сама Василиса..."

То есть в глухом лесу, но близ селенья, женщина получила известие о гибели возлюбленного путем самоличного обнаружения его тела. А вы как обычно получаете известия, когда вечереет утро?
(C)Татьяна Грабова

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

Кружок любителей квадратов

- Могут ли священники жениться?
- Думаю да, если они действительно друг друга любят!

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.