Лучшие анекдоты

В кроссворде: "Голос, как у Баскова".
Я точно уверен - говно, а оказалось, тенор. Кроссворды врут!

Ну вот - только глаз перестал дергаться, и опять понедельник!

Когда я был маленьким,мама посылала
меня в магазин и давала 10 копеек.
На них я приносил 2 хлеба,2 бутылки
молока,3 сырка,10 яиц,печенье и
шоколадку.Сейчас это не возможно....
понаставили бл@ть камер!!!

Чем ленивее человек, тем больше планов.

Они хотели нас похоронить, но не знали что мы семена.

Если в отношениях постоянно за что-то приходится бороться, то это конкурс на выживание, а не отношения. Спасай себя, бросай балласт.

- Доктор, что мне делать, я живу с Путиным!
- В смысле?
- В том смысле, что он все время где-то рядом. Когда я сплю, он мне снится, когда готовлю, он мне советует когда перевернуть котлеты, когда занимаюсь любовью с мужем...
- Тоже советует?
- Нет, что вы доктор, он очень деликатный. Мне кажется, что в такие моменты он звонит Трампу.
- Кому?
- Трампу. Американскому президенту. Доктор, что мне делать?
- В смысле?
- Мне кажется, что я беременна.
- От Путина?
- Ну не от Трампа же.
- Женщина, как вы можете быть беременны от Путина, если он в деликатные моменты вашей интимной жизни беседовал с Трампом?
- Доктор, я не хотела вам говорить, но один раз было.
- Что было?
- Один раз их разговор прервался и я что-то почувствовала.
- Оргазм?
- Вы шутите, доктор. В моей жизни все было: переломы, аппендицит, свинка. Оргазма не помню. А тут. Похоже, я понесла от одного его взгляда.
- Муж знает?
- Да. Говорит, если будет сын, назовем Володя.
- Тогда в чем проблема. Идите, рожайте.
- Дело в том, что я его больше не люблю.
- Путина?
- Мужа. Какой-то он стал маленький, невзрачный. Доктор, что мне делать?
- Напишите письмо.
- Путину?
- Ну не Трампу же. Так мол и так. Понесла от вас. Прошу признать ребенка и дать ему ваше отчество и вашу фамилию.
- А что так можно?
- Нужно. Еще я выпишу успокоительное и слабительное. Принимать вместе сразу после еды. И передавайте привет.
- Путину?
- Ну не мужу же.

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.

-Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает?
-Пост у него. До 18 марта.

На седой промозглый Лондон
Тетка жути нагоняет
Жги Тереза - нам ведь скучно...

Идет Спаситель по воде.
Вдруг глядь под ноги... ну ёрш твою богоматерь! Спиннинг-то в Назарете забыл!

Из реальной должностной инструкции:
-запрещается ношение рук в карманах

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

За честь почту прочесть почту...(ударение на ваше усмотрение)

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять...

Зять - теще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

Еще про богатство русского языка: "Присесть на дорожку" - как минимум три значения, а может и больше...

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.