Лучшие анекдоты

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

— В тебе умер поэт и философ...
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

При переезде офиса первым в новое помещение пускают сисадмина.
Ну и выжидают немного, подперев дверь. Где сисадмин ляжет, там ставят раскладушку и серверную для него (иногда еще и лоток).
Вот вам, собственно, весь офисный фен шуй.

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете — это тоже выбор.

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

Астрологический прогноз: в твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну.

уже двадцатую по счету
нашел в тебе я точку джы
но ты молчишь не выдавая
свой стратегический запас
* * *

бывает девушка с мозгами
и вроде ей немало лет
но стоит только ей влюбиться
всё — идиотка каких нет

- Сёма, вам нравятся тупые женщины?
- Нет, конечно, Боря, боже упаси!
- А которые пьют, как лошадь, и дымят, как паровоз?
- Зачем мне такие?
- А которые патологически ленивы и матерятся, как сапожник?
- Нет, конечно. А что?
- А что ж вы лезете к моей Фире?!

Бог создал человека для тестирования рая.
И до сих пор неясно - яблоко было багом или фичей?

Как падки женщины у нас
Ходить к колдуньям на развод:
Мол, эта тётка снимет сглаз,
А эта мужа, мол, вернёт!

По мне всё это ни к чему.
Пусть верит им лишь идиёт.
Но вот просить вернуть жену
Никто к колдуньям не идёт!

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам".
Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь...
- Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него...?
- Хорошо! После обеда приносите.

Тернистен путь к объединению Кореи.
Им таки сложно и мучительно придётся.
Ни в той, ни в этой не имеются евреи,
И лишь друг друга обвинять им остаётся.

В Омске инкассатор Сбербанка обокрал банкомат Сбербанка, чтобы заплатить кредит в Сбербанке. Больше добавить нечего/

- Владимир Владимирович, ваши друзья очень богатые люди - Абрамович, Вексельберг, Фридман, Михельсон, Ротенберг…
Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли вы себя поцем в этой компании?

- Алла, привет. Куда пропала? Не отвечаешь...
- Дима, прости, пожалуйста. Я так замоталась, что совсем забыла послать тебя на хрен.

— мне два бургера и колу.
— вам здесь или с собой наконец-то покончите?

Изя , мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
Моня, и шо он там увидит - список входящих?

директор попросил юриста
прикрыть его перед обэп
теперь напару собирают
рубли и доллары в конверт

Женщина кричит с балкона:
- Боря, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Боря.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Борей.

Если топовой новостью становится почесывание барином левой пяткой за правым ухом, общество деградирует и сползает в дремучий феодализм.