Лучшие анекдоты

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Интересы у меня настолько разносторонние, что сторон уже начинает не хватать.

- Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
- Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

В высших эшелонах власти России заявили, что скорее возьмут Киев, чем Павленского назад.

Америка. Выборы 2020. Кандидаты в президенты наперебой доказывают, что именно их поддерживает Путин

- По каким критериям надо выбирать президента?
- По зубам.

Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.

Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Танец её живота длился не дольше подхода к холодильнику.

Место клизьмы изменить нельзя.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

Сегодня проснулся от громкого возгласа во дворе: ЛУЖУ, ПАЯЮ, ПК ПОЧИНЯЮ!

Все знают, что в моем родном городе Пятигорске был убит великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов. Пятигорчане этим фактом очень гордятся. Еще бы - городов в России много, а Лермонтов один. По убийствам великих поэтов мы уверенно идем на втором месте после Питера. А могли бы быть и на первом - Пушкин у нас тоже бывал.
Однажды в детстве папа повел меня в Лермонтовскую галерею (у нас в Пятигорске, по понятной причине, всё лермонтовское) на выставку. Выставка называлась "Лермонтов на Кавказе". Всё шло прекрасно, пока мы не оказались перед странной инсталляцией. На лесной полянке сидели гусары. Вокруг них были небрежно разбросаны пустые бутылки, ружья, сабли и прочая гусарская утварь. Кто-то из них дремал, кто-то продолжал выпивать, кто-то трындел с доступного вида девицей. Словом, обычная пьянка в финальной стадии. Наше внимание привлекло другое. Чуть поодаль от шумных гусаров мы увидели Лермонтова. Михаил Юрьевич выглядел очень странно - он стоял на земле в коленно-локтевой позе (в простонародье "раком"), уставившись в лесную чащу. Взгляд великого русского поэта был задумчив и наполнен тоской. Причина хандры была очевидна - из жопы Михаила Юрьевича торчал накрепко вколоченный туда пень. О том, что произошло на той злополучной полянке красноречиво говорило название инсталляции - "Лермонтов после шумного гусарского кутежа". Что же это, недоумевали мы. Какой-то неосвещенный в биографии поэта эпизод или альтернативная версия дуэли? Пришлось позвать организаторов выставки. Выяснилось, что по задумке художника Лермонтов должен был задумчиво сидеть на пеньке в стороне от праздника, подперев голову руками. Очевидно, размышляя над новым стихотворением или в поисках сложной рифмы. Но в процессе перевозки инсталляции, пенёк, вместе с приклеенным к нему Лермонтовым вылетел из паза, в котором он находился, и поэт оказался в таком пикантном положении. Пенек и Лермонтова немедленно поставили на место. Честь поэта была восстановлена. С днем рожденья, дорогой Михаил Юрьевич, и спасибо Вам за всё!
С.Слепаков

Решила хозяйка переложить печку. Наняла печника. Пришел мужик, натаскал кирпичей, глины, кладет печь. Женщина ему поплакалась:
– С мужем развожусь, храпит сволочь так, что стекла дребезжат. Профессорам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все, – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.
– Что за праздник, хозяюшка?
– Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить, до чего профессора не додумались?
– Так то академики, – отвечает печник, – а мы по-простому рассуждаем, по-печниковски: ноги раздвинешь, яйца упадут и задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

Будильник, зачем ты зазвонил, когда Анджелина Джоли уже была согласна?

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России. Многое ему там нравилось, многое возмущало. А потом он замерз под Сталинградом.

Пришла одна женщина в гости к своей старой подруге обеим лет за тридцать. Пришла часов в восемь вечера, посидели, потрещали,выпили коньячка,в общем,уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости,но между ними дикий пустырь, заросший кустами.Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает одну за руку и в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил и только шум по кустам пошел. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, тушь потекла, чуть ли не катается по дороге от истерического смеха. Та на нее,ты,мол,стерва,я ору,а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты крикнула?!
- Неет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а-а-а!!

От Во-о-лги до Енисея
Всем правит народ Моисея... (с)

-Какой у тебя знак задиаки?
-Динозавр.
-Но такого не существует!
-Они все не существуют!

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...