Лучшие анекдоты

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

Если бы я был президентом , в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

Нет таких лекарств, к которым бы не отыскались болезни.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился,

я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал тридцать девять лет

Подруга, наблюдая за моей дискуссией с мужем сказала: "Да йобни ты ему и всё"... Величайшей мудрости человек...

встала баба на весы
сняв с себя одежду
украшенья и трусы
затаив надежду

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.

Мы жили так бедно, что мне приходилось доигрывать за братом в шахматы.

люди, не будьте равнодушными. если увидели, что кто-то подскользнулся и упал, хотя бы улыбнитесь.

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку.

Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

выгляжу на все семь утра.

Как ругаются историки?
- Да мне эпоха!

в лесочке пришвин встретил теслу
поодаль от речных проток
про глухарей поговорили
про ток

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно,
а было мучительно приятно.

Есть только стресс между прошлым и будущим...

свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

Случайно включил фронталку, ищу валокордин.

Если дозу правды обернуть оболочкой шутки, можно успеть убежать, пока будет действовать защита.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

Ять лет назад. Сыктывкар. Александр Щиголев - Общественной палаты член и заядлый театрал, подал иск к местному Академическому драмтеатру за неклассическую постановку "Гамлета". 10 800 рублей Щиголев требовал за то, что получил глубокую моральную травму от просмотра сцены "изнасилования Офелии на рояле". Как эстета, это его просто потрясло - ведь во времена действия сюжета роялей еще не было!

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.