Лучшие анекдоты

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

Я живу дольше и дольше,
Идиотов становится больше и больше.

Поймал за гаражом двух пацанят с бутылкой водки.Заставил их смотреть,как я выпиваю с горла это зелье не для детей.

"Вице-премьер Мутко поможет президенту РФС Мутко провести ЧМ-2018"

Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Девочки верят в сказки ещё до того, как им их рассказали...

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же - обманывать...

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан

купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Секс — это как езда на велосипеде. Если у тебя съёмная однушка, лучше пользоваться прокатом.

Выходной — это когда не успеешь прийти в себя, а уже пора на выход.

Дальний Восток и Севастополь стали окончательными победителями конкурса, устроенного Банком России. Они появятся на новых купюрах достоинством 200 и две тысячи рублей. Скоро дизайны новых купюр появятся на официальном сайте Банка России. Там же можно будет скачать и версию для печати.

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Я все делаю неспроста… Вот если бы еще не сдуру.

За третьей бутылкой водки я лечу пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

в начале года у нас поставили пожарную сигнализацию. Об чем мы узнали, когда вдруг женский голос стал нас настоятельно просить "покинуть помещение". Сказали, что тестируют сигнализацию. Потом еще пару раз ее тестировали.
А давеча опять - "покиньте помещение, покиньте помещение" - и так на полчаса! Оказалось, что у пожарки глюк случился и отключить ее некому - главный инженер кудато свалил, а отключить может только он.
Порадовал камент коллеги:
- Вот так однажды и сгорим нахрен!

Быть по-настоящему женственной ей мешали ноги 43 размера.

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Множество россиян выходили вчера с избирательных участков в недоумении. Они не нашли в бюллетенях Дональда Трампа.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Доверительные отношения в семье - это когда после блокировки порнхаба ищете пути обхода вместе с папой.