Лучшие анекдоты

порхай как бабочка, жри на ночь как свинья.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

В 1988 году газета «Известия» напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак», за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.

Как заявили в Минтрансе, к 2020 году в России планируется запуск уникальной автотрассы под рабочим названием «Меридиан».


Главным преимуществом «Меридиана» будет являться высокая скорость движения автомобилей: где-то в 5 раз быстрее, чем по обычным дорогам.
По словам первого замглавы Минтранса, Евгения Дитриха, средняя скорость движения транспорта на «Меридиане» будет составлять около 110 километров в час, в то время, как на обычных дорогах — не более 80.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

под вечер я всегда настроен
с утра решить любой вопрос
но утром кто то нажимает
на сброс

Пить завязал, но чувствую близость развязки.
dekabak

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

- Какие предметы будешь сдавать?
- Бутылки.

я, читая аннотацию к лекарству, всегда ищу пункт о совместимости с алкоголем.

сидит вздыхая обезьяна
глядит с тоской на рыб в пруду
и постепенно привыкает
к труду

Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Тощие бабы влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

прости мне пишет мол влюбилась
шлёт фотку этого лоха
а мне смешно и я в ответ ей
шлю ха

Секта свидетелей спелых и сладких июньских арбузов.
Как и другие секты, обманывает доверчивых людей и обещает несбыточное.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли- лысый, хромой, ушастый!?
- Зато , какие приметы!

Герои Смешариков, кто они?

Крош - русский гопник, возможно принимает героин.
Ёжик - японец.
Пин, - немец, тут всё ясно как день.
Лосяш - московский соблюдающий еврей, подсказка от сценаристов, - на голове менора.
Нюша - украинка с восточного берега Днепра. Подсказка - абсолютно характерный визг, да и озвучивает если кто не знал - Светлана Письмиченко, водитель трамвая из фильма Брат.
Карыч - ленинградский "несоблюдающий" еврей.
Совунья - физкультурно-оккультная, одинокая "интересная" дама, скорее всего киевская еврейка.
Копатыч - краснодарский жлоб. Тут всё, и гэканье и тыквы и все остальные половые признаки.

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
А он на полном серьезе так отвечает - значит, что гвоздь плохо вбили. И дальше пошел.
У меня отлегло прямо.
И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

"— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.

— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный."

Если хочешь изменить кардинально свою жизнь с 1-го числа, то попробуй всё то же самое, что запланировал сделать на день раньше, и тогда у тебя появится демо-версия твоей новой жизни...

от плохо сваренной овсянки
я опоздал на дирижабль
да миссис хадсон вы конечно
коза бль

Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше.

аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному