Лучшие анекдоты

На что только не идут мужчины, чтобы "затянуть женщину в кровать"!
И какую только "кровать" не устраивают женщины, чтобы затянуть мужчину в ЗАГС...

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пиз*ец а о погоде
сейчас расскажет николай

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"

порадовала фраза девушки-диспетчера.
Я позвонил, что лифт не работает. Дом, назвал, подъезд, этаж...
Она сказала: - Ладно

Если вы что то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

с годами ярче понимаешь
что все проблемы в голове
у многочисленных дебилов
которые вокруг тебя

Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

Я ровесник принца Чарльза, и мне тоже никто не передает трон.
Но совершенно не понимаю его терзаний.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

Муж-боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Мой дед был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может всё-таки мозгов

Есть четыре вида безразличия:
- цветовое (фиолетово)
- пространственное (параллельно)
- акустическое (побарабану)
- анатомическое-на самом деле конечные разновидности простраственного, использующие разные векторы
(до..... и по...)

- Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?

помолюсь святым о лучшей доле
пред иконой запалив свечу
опосля степенно выйду в поле
и въ@бу оглоблей пикачу.

Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно, но лучше так - достал из кармана пачку бекона, разорвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Если вас вывели в люди, то и ведите себя подобающе – не нервируйте расстрельный взвод.

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать компетентным органам с последующей депортацией на родину

-Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили...
-Баааатюшки!!
-Да, они самые.

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт