Лучшие анекдоты

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот пол рулона отпуска уже просрал...

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

На самом деле индейцы курили траву.
А европейцам подсунули табак.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!

Ракета «Протон-М» со спутником Eutelsat стартовала с Байконура.
Рыбы в Тихом Океане настороженно поглядывают вверх..

Чтобы не удивляться, что ваш ребёнок, вернувшись из садика, ругается матом, научите его этому сами.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской:
"Информационно-пропагандистский центр".

Толстых мальчиков, зависимости от авторитета во дворе зовут либо Кабан, либо Жирный.

Работать писателем - это счастье.
Сидишь в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает:
- Что случилось, милый?
А ты так со вздохом:
- Да что-то не пишется...

- Вот интересно, а Путин на медведя ходил?
- Конечно ходил, и не раз!
- А медведь чего?
- Ну, чего - утрётся и терпит, он же в тандеме младший...

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Сначала мы учимся ходить и говорить,а потом сидим и молча тыкаем в клаву.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Лучше один раз придумать, но проще сто раз скопипастить...

… «Не скучай!» — сказал муж. И я не скучала…

Обращаюсь к людям, которые любят меня таким, какой я есть. "Вы, БЛЯТЬ, где?"

Старший брат коллекционировал марки, младший - судимости, причём у обоих братьев непогашенные ценились выше...

Отмечаем с женой день примирения и согласия. Идем в магазин - она примеряет, я соглашаюсь!