Лучшие анекдоты

Испытание баллистической ракеты силами КНДР откладывается из-за проблем с Windows 95.

Закон о запрете нецензурной лексики для нашей культуры - это все равно что ямочный ремонт для наших дорог.

Почта России. Спасибо, что дошло!

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уебать.

Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже ищешь мои достоинства!

Стоит Котэ и на дверь холодильника орет...
Наверное, пароль подбирает...

На передаче "Спокойной ночи малыши" актер, показывающий Филю, подскользнулся. Падая он ухватился за декольте ведущей и повысил рейтинг передачи до 16+.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Господа! Я всё 1-ое апреля аж с самого утра просидела на нашем любимом сайте, прочитав вдумчиво всю первоапрельскую кучу. А уже под конец дня, часов эдак в 22, мне позвонил мой папа и выдал следующее:
-Марина, а ты знаешь, что с 1-ого января будущего года во всех лифтах города поставят турникеты, как в автобусах, и вход будет платным?
ЗЫ. Так жалко папу мне ещё не было никогда...

Стыдно воровать пепельницы из гостиниц, ресторанов и у друзей. У первых двух ещё ладно – это реклама, а вот у друзей реально нехорошо. Вот у меня намедни стырили две пепельницы, а ведь они мне были дороги, как память о проживании в отеле «Lutetia» и об ужине в ресторане «La Coupole».

- Расул Гамзатов был не только великим поэтом, но и провидцем!
- Да. А чего ты вдруг взял?
- Да строчка в голове вертится: "наступит день и с журавлиной стаей"…

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал прораб Ашот, при виде приближающегося недовольного начальника, готовясь послать его на хуй.

С годами мы не столь проворны -
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.

Сергей,читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, достаточно оставить ее одну - пусть выспится!

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!

( из репортажа о киножурнале "Ералаш")
"Из всех школьников, участвовавших в фильме, только трое стали артистами кино. Остальные по окончании школы стали настоящими людьми".

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва леглии слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота

Интересно, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил (