Лучшие анекдоты

Опаздываю с обеда на работу, уже на подходе звонок. Начальник: - Гражданка Пронина, почему не на рабочем месте? Я: - Да в туалет забежала. Начальник: - Пронина, а что это вы из туалета, да в двух пакетах тащите?

– Все, пиздец! приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

Однажды я напился и позвонил бывшей. Ну, это уже позже выяснилось, когда её привезли в сауну.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…

Я
достаю
из широких штанин
паспортину,
к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят:
“Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении”

Все тупые. Вот меня часто спрашивают, почему у меня левая подмышка выбрита, а правая – нет. Неужели непонятно? Правша я!

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Берегите мужа - убирайте свой подальше.

Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

Ну что ты будешь делать с женщинами? Стоит им получить в точности то,
о чем они просили, как они начинают злиться. Потому что получили совсем не
то, чего хотели на самом деле.
(с) Т.Пратчетт

Бывший футболист спился, но вспомнив слова тренера: "делай упор на технику" - продал телевизор.

- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

США предоставят Украине $7 млн на восстановление востока страны.
Видимо восстанавливать будут до состояния выжженной степи образца 1014г.

Бельгия вводит санкции и разворачивает фонтан ”Писающий мальчик” в сторону России.

Найдено на просторах рунета: Простите меня, но вы должны знать правду.

Поздно ночью, между 2-3 часов ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку или чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится... ну что же, вы узнаете и познаете много нового.

Комментарии к данной страшилке:
xxx: Увидел своего срущего брата! Так и должно быть?!
yyy: xxx Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо ошибся в чем-то...

Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!

"Безвозмездно примем на утилизацию неприличные купюры в любых количествах".
Администрация.

Фраза "кто не скачет - тот москаль", сорвала чемпионат Украины по ходьбе.
(с) byram

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.