Лучшие анекдоты

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?

Как обмануть народ:
- Дума запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву Ы.
- Все забыли про выборы и обсуждают Ы.

Розовый фХламинго - дитя зарплаты!..

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, курочек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Хотел подарить жене на 8-е Марта красивое бельё. Захожу в магазин, а там одни мужики! Ну чо, матюкнулся и пошёл обратно...

Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки...

Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...

Произведения некоторых авторов годятся, разве что, только на корм их личным Пегасам.

Самый надежный способ бросить курить - инфаркт.

Еврейская мама:
- Сынок, для начала женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивым... Тогда разведись и женись на еврейке. Она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сын:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Когда теща крепко спит- можно с дочкой пошалить..

впечатленные событиями на Украине, ученики одной из московских школ вчера захватили власть в школе.
Выгнали директора и почти всех учителей. Требуют отмены домашние заданий, ЕГЭ и двоек.
Подали прошение о вступлении в Евросоюз.

Януковича дети добрые и благородные. Они вывезут иностранные деньги, томившиеся на украинской чужбине, на их, денег, родину.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"......и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Боря! И что с Вами такое случилось?
- А что такое?
- Да у Вас вид такой, как-будто Вас искали.

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Яков Моисеевич, как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Самый кровожадный спорт - шахматы! Только в нем постоянно кого-нибудь съедают - то коня, то слона...

- Встаньте фрукты дружно в ряд!
- Вот я кальция фосфат!
- Я натрия глюконат!
- А я калия сорбат!
- Вместе мы "Фру...

- А я натрия пентатат!
Не пиздите дохуя, пейте сок "Моя семья"!

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
Показать полностью..
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
22. У слова “нет” нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

Единственно уцелевших после кораблекрушения, мужчину и женщину, выбросило на необитаемый остров. Вот уже несколько месяцев он пытается ее соблазнить, а она - ни в какую:
- Как я могу быть уверенной, что это не обычный курортный флирт?

9.02.2014. Раннее утро. Говоря по-русски, непролазная ночь. Жёлтая маршрутка летела по пустынным проспектам, как Винни-Пух за бочкой мёда. Оно и понятно, народ или обмывает победы, или смотрит Олимпиаду.
Опасно кренясь на поворотах, маршрутка шла по строго заданному маршруту.
- Извините, Вы на следущей не выходите? - раздался голос в переполненном салоне.
"Одинокий мужичок за пятьдесят", в состоянии олимпийского подпития, оглянулся вокруг.
- Я - нет. Но, если кто-то рядом...
- Спасибо. Позвольте мне выйти.
- Да на здоровье. Попробуйте.
С заднего сиденья поднялся мужик 2.10 на 150 с детскими санками под мышкой и лыжными палками наперевес, перехваченными скотчем сверху и снизу.
Расплющившись в стене салона, пропуская к выходу двухметрового спортсмена, мужик вымолвил:
- Валуев, блять! Не иначе, как на олимпиаду!

Сегодня в международном израильском аэропорту им. Бен-Гуриона должна была состояться акция протеста против Израиля, более известная, как "воздушная флотилия свободы". По задумке организаторов, в Израиль со всего мира должны были приехать тысячи людей и устроить демонстрацию прямо на территории аэропорта. Но приехали всего около 50. Да и то, сразу же были задержаны и возвращены обратно.

А тем "счастливчикам", которые все-таки смогли добраться до Израиля, выдавали письма, в которых написано: "Большое спасибо, что выбрали Израиль, как место для выражения своих чувств и волнений по поводу гуманитарных проблем. Мы вас понимаем, ведь у вас был большой выбор. Вы не выбрали протест против правительства Сирии, которое занимается резней своих граждан, или правительство Ирана или Хамас, которые терроризируют как своих граждан(оппозицию), так и весь мир. Но вы выбрали Израиль, единственное демократическое государство на Ближнем Востоке. Может быть, решите сначала другие проблемы, а потом и приедете поделиться опытом? Удачного полета!".
http://plasmastik.livejournal.com/888982.html