Лучшие анекдоты

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может я живу в семье расистов?

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен!

После того как у полоза сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня сиськи и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, сейчас столько террористов, что на всех девственниц не хватает...

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

На форуме по бизнес-тренингу.
- Есть здесь кто-то, разбогатевший после бизнес-тренингов?
- Да, есть...
- И на чём вы разбогатели, если не секрет?
- Я бизнес-тренер.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Бобро побеждает зло!

Я в весеннем - Лису,
А Берёзу не смог...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Рояль имеет три педали
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат

Пингвин бобру твердил про море
Про льды, про мачты каравелл
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать

В дурке сидят только те психи, что спалились.

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Друзья!Все эти праздники я пила за ваше здоровье! Пила так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

На съёмках "Мимино" дошло до того, что Данелия даже объявил Фрунзе Мкртчану ультиматум: или съемка или алкоголь. Актёр не пил ровно десять дней, после чего пришёл к парадоксальному выводу: «Я понял, почему бездарности завоевали весь мир! Они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». И после вздоха добавил: «Это ужасно!»

на полчаса канал культура
прервал вещание свое
и сразу же кровавый хаос
накрыл вечерний петербург