Лучшие анекдоты

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

Венецианские туристы на астраханском берегу назвали
лодочника Петра гондольером....и каждый получил
веслом по @балу!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "четырежды"!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

-И как давно ваш спиногрыз начал выёбываться?
-Простите, а вы точно детский психолог?

Колумб, зачем?!!

Только благодаря санкциям большинство россиян узнали о существовании таких, никому не нужных европейских ценностей, как: хамон, устрицы, фуа гра, пармезан, бри и трюфеля.

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

В сентябре у нее будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё время укравший у неё iPhone5.

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

Отдыхаю в отеле в Турции. Состав отдыхающих примерно 90 процентов русских ну и процентов 10 собственно турок. Персонал естессна практически поголовно турецкий. Русским языком свободно владеют только на ресепшнне, а далее, чем ниже ранг - тем хуже с русским языком. Аниматоры худо бедно шпрехают, официанты по крайней мере понимают фразу "Два пива". А что касается всяких уборщиц - там приходилось разыгрывать целую пантомиму чтобы те хоть чего-то сообразили. Самому мне турецкий категорически учить не хотелось. Единственное посмотрел в инете, что спасибо - это "Тешеккюр эдерим" пожалуйста - "Риджа эдерим". Один хрен, когда доходило до дела, я эти фразы забывал и просто говорил по-русски "спасибо" и в ответ получал неизменное "Пажалюста" с разной степенью искажения.
Сегодня последний день. Последний заход в море. Решил доплыть до буйков. Подплываю, цепляюсь за буёк. На соеднем буйке висит счастливый соотечественник с типичным нижнетагильским лицом. Завидев "зёму"(меня) изрекает:
- нам ведь, русским, что главное? За буйки заплыть!!!
Я в принципе с чуваком солидарен, но из моих уст почему-то автоматом вырывется: "Тешеккюр эдерим, риджа эдерим!!!"...

Соотечественник сконфуженно матюгнувшись плывёт к берегу...

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

"Из не забытого"(С).
Был у меня сосед - пожилой, интеллигентный еврей, Исаак Маркович. Когда у нас родился сын, был он младенцем беспокойным, плакал часто, громко и подолгу. В смысле - сын, а не Исаак Маркович. Зная возможности звукоизоляции в хрущевках, мы с женой очень комплексовали во время скандалов, секса или ремонта, зная протыкаемость звуком полукартонных межквартирных стен.
А уж плач нашего отпрыска был прекрасно слышен и в соседнем подьезде.
Как-то, повстречав на лестнице Исаака Марковича, я стал что-то мямлить, извиняться за плач дитятка, на что он мне сказал:
- Молодой человек, каждый настоящий еврей должен побывать в Иерусалиме у Стены Плача. У меня она появилась-таки прямо в доме. Так на что мне жаловаться?

Есть такая работа — писюны на купюрах искать…

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Пока Рабинович ходил по привозу, у него украли велосипед...
Подошел к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же украл моё транспортное средство?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи!

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Приходит Циля к своему врачу - доктору Гольдбергу - с жалобой на боль в ухе.
Доктор говорит:
- Циля, у вас есть какие-нибудь бриллиантовые серьги?
- Да, конечно, доктор.
- Наденьте их на ночь, а утром приходите ко мне.
Приходит Циля утром.
- Доктор, спасибо, ухо совершенно прошло, но, к сожалению, у меня страшно разболелись пальцы на левой руке.
Доктор Гольдберг говорит:
- Я бы вам посоветовал надеть на ночь на каждый палец по кольцу с изумрудом. А утром ко мне на прием.
На следующий день Циля приходит и говорит:
- Доктор, рука совершенно прошла, но началась страшная боль в шее.
- Ну так это совсем просто. У вас есть какое-нибудь колье с бриллиантами или жемчугом?
- Да, доктор.
- Наденьте на ночь, а завтра ко мне с утра.
Приходит на следующее утро Циля и говорит:
- Доктор Гольдберг, вы волшебник! У меня все прошло, как будто и не болело. У меня только один вопрос: а как вы лечите неевреев?

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

За ужином сын объявил, что написал письмо деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем!