Лучшие анекдоты

Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.

Ссора с женой - как концерт.
Сначала новинки, а под конец самые популярные и давно знакомые хиты...

У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда-то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

В Белом доме нашли кокаин. Главная интрига- чей. То ли от Обамы остался, то ли сынок Бидона, то укропскому презику подгон от подельников из Вашингтона...

олег побрызгал в туалете
тропическими фруктами
теперь туда как будто в джунгли
немного страшно заходить

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Поспорили американец и русский, чья комната страха страшнее.
Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного.
Зашел американец в Московскую комнату страха, а там большая тёмная комната, в противоположном конце стоит армянин со свечкой в руке.
Армянин спрашивает:
- Ты попа с мылой мыл?
- Да, да, с мылом!
Армянин задувает свечку...

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

Я точно знаю, что ни одна Змея не может обнять меня обеими руками. Только немножко обвить и немножко придушить.

Красивые женщины схожи с Дубровским — разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают.

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф c миллиардерами.

Законы, принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадину! ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

Шоу "Давай поженимся" вернется в эфир Первого канала в конце июня.
Об этом сообщил в беседе с ТАСС генеральный директор телеканала Константин Эрнст в четверг.
Новое шоу будет называться "Давай перепихнёмся!"

Одна женщина говорит подруге:
— У меня муж все время какой-то угрюмый, ну, никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
— А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД , разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристёгиваться ремнями безопасности...

Походами в "Магнит" навеяно.

Давно пора ввести закон в торговле: нет ценника - товар бесплатно!

Матвиенко недавно вышла на трибуну и начала говорить о том, чтоб дети и студенты шли бесплатно работать, подметать улицы. Сыну её сочувствую - придётся из Тайланда-то вернуться... да, и детишкам депутатов - из Англии или Франции...

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Ходили с мужем к семейному психологу. Все шло хорошо, пока не подняла руку поправить волосы, а муж шуганулся.

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Когда я читаю "женщина Бальзаковского возраста", вспоминаю, что Бальзаку недавно исполнилось 224 года.