Лучшие анекдоты

Как-то в Воронеже, находившийся там в ссылке Мандельштам, написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи. Затем он гневно прокричал в трубку:
— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!
Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.

29.11.2013. Ночь перед встречей в Вильнюсе. Телефонный звонок.
— Алло! Витю можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Я точь-в-точь как ленивый вареник. Только я не вареник.

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Настоящая стерва никогда не забудет своей обиды, но не всегда сможет объяснить в чём она заключалась.

- Я конечно тебя люблю, но, понимаешь, еще я люблю и себя...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.

Думали, что интернет - это полная свобода. Ан нет, очередная зависимость...

Искал сейчас автомобильную страховку, залез в бардачок машины супруги, а там, бляяааа... Всё доверху забито какой-то бабской фигнёй: пузырьки, очки, салфетки, помады, бумажки, заколки, ну и т.д. Аж валится всё оттуда! Я херею! И этот человек не разрешает мне разбрасывать свои носки по спальне!!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Где, как не на юмористическом сайте, можно утвердиться в мнении, что русскому человеку нельзя разрешать ношение оружия.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

Как сейчас помню, с темой дипломной работы я определился уже в армии.

Ну и последний на сегодня)))

- Лежу, значит, на пляже, подходит двухметровый амбал, становится на колено и предлагает выйти за него замуж!
- И что ты?
- А что было делать? Ждать, когда он мне второе колено сломает?

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

По делам фирмы, несколько лет проживал в Китае.
Как-то, находясь в соседней провинции, в командировке с группой депутатов, ко мне
заглянул родственник.
Провел у меня несколько дней, а уезжая настоятельно просил дать ему какую-либо
справку, оправдывающее его отсутствие. Ну, прямо достал меня, своими
просьбами... Одно слово - депутат...
Я покопался в старых бумагах и нашел ему справку из поселкового ветеринарного
пункта подтверждающего количество прививок сделанных моей собаке. Графы, числа,
даты, суммы за услуги (арабские), остальное на иероглифах и главное обилие печатей,
коих китайцы большие любители. Ну, зло пошутил...
Я долго смеялся, когда узнал, что документ был серьёзно изучен и принят в
бухгалтерии администрации к оплате по текущему курсу. А "родственничек" получил
ещё и компенсацию за визит ко мне, в виде суточных из тех сумм, что я уплачивал за
прививки. Учитесь жить господа!

Каждая команда играет так, как позволяет соперник.
Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

Отдал как-то цыган ребёнка (своего) в детский сад. На следующий день приходит ребёнок к отцу весь в слезах.
- Папа! Кто-то украл у мальчика из нашего садика машинку! Все думают, что это я!
Папа с надеждой смотрит на сына.
- А это был ты? - спрашивает отец.
- Нет! - ревёт ребёнок.
- Не огорчайся, сынок. Может завтра что-нибудь спиздишь..

Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

- Ну не мог я сильно бить человека, которого зовут Владимир Владимирович! - сказал на пресс-конференции Саша Поветкин.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!