Лучшие анекдоты

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится - говорю я себе перед тем, как утром встать с кровати.

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще еб..ться по Скайпу будут!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

На свете есть два типа людей - те, кому на тебя насрать, и те, кто тебя не знает.

А не поспешили соседи с евроинтеграцией? Может надо было вначале просто сходить в гей-клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?..

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахуй она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

У креативщика острия такие же привелегии, как у душевнобольного. Он может сморозить любую хуйню и ему за это ничего не будет...

Где-то прочитала, что вышивание успокаивает... И правда! Промучилась полчаса, вышила крупными стежками: "ХУЙ!" и успокоилась.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

- Говорят, у тебя муж спортсмен?
- Ага, койкобежец!

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ

- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше)

- Вовочка, сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько тебе будет в следующий день рождения?
- Девять.
- Садись, два!
- Ни фига себе! У меня сегодня день рождения.

2 января, вечер. Достал весы, встал на них, матюгнулся, почесал затылок... Подошёл к окну, посмотрел на уличный термометр: 0 градусов. Пошёл в гараж, достал с антресолей лыжи, ботинки, палки. Стер с них пыль... Всё, завтра начинаю новую жизнь...
3 января, утро. Проснулся, продрал глаза. Посмотрел на уличный термометр: -30. Не поверил глазам: за ночь на тридцать градусов похолодало. Вышел на крыльцо, крикнул. Крик замёрз и упал где-то рядом... Матюгнулся, почесал затылок. Вернулся в дом, включил чайник, поставил разогреваться блины...
Главное, иметь мечту, ей ни мороз, ни жара не страшны.

Как быстро пятница настала...

Раньше собирались компанией на праздники: ели, пили. Но,кроме этого: пели, танцевали, отжимались от пола с сидящими на плечах женами, тягали пудовую гирю на кто больше. Теперь, блять, только взвешиваемся.

31 декабря, Фира говорит Боре:
— Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Хочу посмотреть римейк известного фильма "дорогие россияне, я устал, я ухожу", но с новыми актерами.

- Чем я таки занимаюсь по жизни ? Я предприниматель...
- И что же Ви, Сема, предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!