Лучшие анекдоты

Маня и Ваня живут в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.

Окончательно убедился в том, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель, после того как узнал, что продюсером «Бурановских бабушек» является Максим Галкин.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

В нашей компании стадии решения рабочих заявок отражаются в специальной программе.
Выглядят они как "выработка решения", "временное решение найдено и внедрено", "постоянное решение найдено, но не внедрено".
Периодически в программе не хватает пункта "решение не найдено и кому-то за это что-то внедрено"...

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно...

За всё приходится платить
При нулевом размере тить.

У Золушки туфелек слетел, потому что "добрая" фея купила по дешевке пару один 36-ой, другой 37-ой размер.
подробносте в креативе от киргиза

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется с тушей кaбaнa нa горбу.
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.

Валентина Матвиенко — она как Тэтчер. Но есть одно неприятное отличие: она пока жива.

когда подолгу не заходишь
куда-нибудь, где раньше был
то нужно быть всегда готовым
к тому, что можешь охуеть (с)

— А ты любишь смотреть на звёзды? — Нет. — Тогда я снизу !

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой!
- Я из дома...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Без царя в голове - значит у тараканов там демократия.

А как хотелось, как Сергей Есенин,
Глаголом жечь сердца простых людей!
А жизнь мне постоянно посылает
Бутылку водки, сало и бледей...

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Только русский человек на зелёный идёт, а на красный бежит .

Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки"

краткость визита - сестра гостеприимства.