Лучшие анекдоты

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой!
- Я из дома...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Без царя в голове - значит у тараканов там демократия.

А как хотелось, как Сергей Есенин,
Глаголом жечь сердца простых людей!
А жизнь мне постоянно посылает
Бутылку водки, сало и бледей...

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Только русский человек на зелёный идёт, а на красный бежит .

Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки"

краткость визита - сестра гостеприимства.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит "Нарзан".

Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

• Честность - неумение быстро придумать другие варианты...

Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ибуками.
-?!
- Ну, это, книжки электронные читаю...

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Все видят, кто и во сколько был на твоей странице в Одноклассниках.
Предлагаю усовершенствовать, показывать не только и не во сколько, но и какого хрена!!!

- В принципе честный человек может стать президентом?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

Купил в магазине конфеты. Купил, собственно, только из-за названия: "Челябинские". Очень хотелось узнать, что будет превалировать во вкусе - гудрон или сероводород. Конфеты оказались неожиданно вкусными, НО!!! В первой же конфете я обнаружил дробинку. Сижу - кумекаю, на кого именно охотились суровые челябинские кондитеры ради изготовления конфет...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Мне всегда везло на мудаков. Какая-то беспроигрышная лотерея...