Лучшие анекдоты

Природа человека такова, что он хорошо учится плохому...

Наступил вечер пятницы...
Креативы стали набирать промиле

Боянисто, но очень уж нравится)
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…

И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!

— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?

— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.

— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…

Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит – обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…

Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики – уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.

Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…

А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… «

Депутаты жопой чуют, что с гомосексуализмом надо бороться

Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищёным пах!

Василий Иваныч и Петька в музее изобразительных искусств.
ВИ: Эт чо?
П: "Даная". Рембрандт
ВИ: А эт чо?
П: "Мадонна с цветком" да Винчи...
Незаметно выходят в фойе.
ВИ: Эт чо?
П: Василий Иваныч, это ж зеркало!
ВИ: А... Тарковский...

Стоять на страже закона - гораздо выгоднее, чем соблюдать его.

Когда женщина трахает вам мозги - дайте ей презерватив, а на вопрос:
- Зачем?
отвечайте:
- А чтоб пиздюль не родился!

Броня крепка, но танки, сука, встали.

Если Ваш кот очень линяет, попробуйте обмотать его скотчем, помогает!

Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Угадай, в каком гондурасе:

Человек в костюме, в дорогих ботинках и стильном пальто, с брезгливым выражением лица, счищает ледяную корку с лобового стекла Емэльки.... пластиковой картой..

Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...

Чтобы киргиза погладили по головке, ему и шляпу снимать не надо

Фанаты Филлипа Киркорова на концерте закидали группу "Серебро" гнилыми помидорами. По решению дисциплинарного комитета, следующие два концерта Киркоров проведет без зрителей.

Кот – это такой домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

- Идти к успеху по головам - это безопаснее, не наступишь на грабли.
- Не скажи, можно поскользнуться на чье-нибудь лысине, прикрытой париком...

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!)

Компания Apple официально сообщает:
При создании логотипа ни одно Яблоко не пострадало.

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Глядя на стаю пролетающих журавлей, Штирлиц подумал: "Президенты съёбывают", но вслух сказал:
- На юг полетели...