Лучшие анекдоты

Министр образования РФ заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило объективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы всяких там Кембриджей и Оксфордов.

В схватке за древние кости между археологами и собаками Рязанской области пока ничья.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Хэллоуин - тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы.
И только в нашей стране ничего не меняется.

У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Одна сказала:
- Два кольца, два конца. Хорошо иметь двух женатых любовников...

Когда Никос Сафронов играет в пейнтбол, все, куда он попадает, скупает Третьяковская галерея.

Назвался груздем, и тут же был доставлен в кузове к микологам. В Кащенко...

Чем меньше Вам хочется ненужного-тем вы старше...

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

- Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Такса - это такая порода точно не определенного размера. Примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел нахуй!

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!!!

В Иваново появился сексуальный маньяк. Его усиленно ищут. Не столько полиция, сколько женщины.

- Ну как, ваша Розочка таки дождалась своего принца?
- Ха! Принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.

Соседка постоянно что-то жарит, а у меня на кухне воняет.
Звонил соседке - пообещала поставить вытяжку. Звонил в ЖКО - пообещали починить вентиляцию. Но на кухне все равно запах соседкиного ужина!
Видно придется писать Путину. В этой стране иначе ни один вопрос не решить...

Ирина в форуме рассказала, что товарищ им коньяк хороший подгоняет и не колется где взял, и я вспомнил подобное:
Был у меня знакомый, он лет 10 назад разбился на машине, так вот, у его отца была пасека и, естественно, парень с детства с этими мухами возился, с полосатыми, лично я всегда у него покупал, потому, что если мало было мёду в плохой год, он честно говорил- что не продает и точка, никогда не кормил подопечных всякими сиропами, вот и " в лесу настал голодный год..."
мёда было мало, но почему то именно в этот год начальнику парня приспичило мёду попросить продать, никогда не просил а тут, все ответы типо " нету, самим мухам жрать нечего.." не принимались, начались угрозы что то там про нелояльность начальству и Игорь решился:
Сам, на плите он свалил бурду из сахара, с какими то травами, этакий сиропный отвар)) и его впарил начальнику, тот был доволен.
На следующий год был хороший сбор и Игорь принёс начальнику нормального мёда, был обруган и послан нахуй с криками " Ты что за хуйню мне принёс? Ты кого наебать решил?, тащи мне нормального мёда, как в прошлом году!!!"

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.

Бывает человеку сильно не повезло с внешностью, ему хотелось бы, чтобы девушки ходили за ним по пятам, а по пятам ходят только охранники в супермаркетах.

Не страшно, если муж спал в другом месте, – страшно, если ему там было не до сна.

Октоберфест замахнулся на книгу рекордов Гиннеса по объему потребления пива. Но результат был легко перебит Грушинским фестивалем.