Лучшие анекдоты

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

У нас с женой правило - кто готовит, тот не моет посуду. Если готовили оба, тогда никто не моет. До поры до времени... Ха ха ха ха

Когда постишь анекдот, всегда думаешь: "Достаточно ли это глупо, чтобы считаться креативом?"

Человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего

А если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь?

Мал золотник от холода..

Русские ученые после трех лет напряженной работы наконец получили зарплату. Эксперименты в этом направлении продолжаются.

Легкой и изящною походкой Как модель по улице иду, Мужики кричат: «Респект красотка!» Но, а я и бровью не веду. Всех цепляют бабы как с обложки..... Правда был там маленький нюанс… На спине несла мешок картошки, А в руке арбуз и ананас!

Это счастье, когда хобби становиться работой!
(Дмитрий, кастинг-директор агентства рекламы женского нижнего белья)

Отказалась заняться любовью под предлогом, что она чистенькая, только что из душа, и одетая во всё свежее и выглаженное. Мне что теперь, сука, ждать, когда она будет грязненькая и мятая?

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

Теперь шпионов учат как правильно говорить и писать с ошибками.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

В нашей семье память есть только у компьютера...

вот думаю, когда наши ракеты со спутниками падают, может и вправду церковь в чем то права и там есть местами небесная твердь???

В постели я, как жеребец - храплю, брыкаюсь...

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?
... значительного снижения напряжения.

Оптимисты считают, что путь развития истории - это спираль. А пессимисты уверены, что это штопор...

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».

В кремле обеденный перерыв. Медведев заходит в кабинет к Путину.
- Ну че, Вова. Может еще разок в картишки? На желание?
- Да пошел ты нах.й со своими желаниями!!! Мне твои гребаные журавли уже по ночам снятся!!!

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Смотри, смотри, вроде Анна Семенович идет! А-а-а... нет, ошибся номером...

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Лене от Васи".
Пожилой ювелир:
- Послушайте старого, мудрого еврея. Я бы посоветовал вам написать короче: "От Васи"...