Лучшие анекдоты

Такса - это такая порода точно не определенного размера. Примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел нахуй!

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!!!

В Иваново появился сексуальный маньяк. Его усиленно ищут. Не столько полиция, сколько женщины.

- Ну как, ваша Розочка таки дождалась своего принца?
- Ха! Принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.

Соседка постоянно что-то жарит, а у меня на кухне воняет.
Звонил соседке - пообещала поставить вытяжку. Звонил в ЖКО - пообещали починить вентиляцию. Но на кухне все равно запах соседкиного ужина!
Видно придется писать Путину. В этой стране иначе ни один вопрос не решить...

Ирина в форуме рассказала, что товарищ им коньяк хороший подгоняет и не колется где взял, и я вспомнил подобное:
Был у меня знакомый, он лет 10 назад разбился на машине, так вот, у его отца была пасека и, естественно, парень с детства с этими мухами возился, с полосатыми, лично я всегда у него покупал, потому, что если мало было мёду в плохой год, он честно говорил- что не продает и точка, никогда не кормил подопечных всякими сиропами, вот и " в лесу настал голодный год..."
мёда было мало, но почему то именно в этот год начальнику парня приспичило мёду попросить продать, никогда не просил а тут, все ответы типо " нету, самим мухам жрать нечего.." не принимались, начались угрозы что то там про нелояльность начальству и Игорь решился:
Сам, на плите он свалил бурду из сахара, с какими то травами, этакий сиропный отвар)) и его впарил начальнику, тот был доволен.
На следующий год был хороший сбор и Игорь принёс начальнику нормального мёда, был обруган и послан нахуй с криками " Ты что за хуйню мне принёс? Ты кого наебать решил?, тащи мне нормального мёда, как в прошлом году!!!"

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.

Бывает человеку сильно не повезло с внешностью, ему хотелось бы, чтобы девушки ходили за ним по пятам, а по пятам ходят только охранники в супермаркетах.

Не страшно, если муж спал в другом месте, – страшно, если ему там было не до сна.

Октоберфест замахнулся на книгу рекордов Гиннеса по объему потребления пива. Но результат был легко перебит Грушинским фестивалем.

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

У нас с женой правило - кто готовит, тот не моет посуду. Если готовили оба, тогда никто не моет. До поры до времени... Ха ха ха ха

Когда постишь анекдот, всегда думаешь: "Достаточно ли это глупо, чтобы считаться креативом?"

Человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего

А если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь?

Мал золотник от холода..

Русские ученые после трех лет напряженной работы наконец получили зарплату. Эксперименты в этом направлении продолжаются.

Легкой и изящною походкой Как модель по улице иду, Мужики кричат: «Респект красотка!» Но, а я и бровью не веду. Всех цепляют бабы как с обложки..... Правда был там маленький нюанс… На спине несла мешок картошки, А в руке арбуз и ананас!

Это счастье, когда хобби становиться работой!
(Дмитрий, кастинг-директор агентства рекламы женского нижнего белья)

Отказалась заняться любовью под предлогом, что она чистенькая, только что из душа, и одетая во всё свежее и выглаженное. Мне что теперь, сука, ждать, когда она будет грязненькая и мятая?

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

Теперь шпионов учат как правильно говорить и писать с ошибками.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.