Лучшие анекдоты

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

В Мурманске, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, по праву может называться оленем!

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец", "нахуй" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись, глубоко вздохни и объясни, что случилось.

Оказывается сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: "Ребят, если что, меня отец реально убьет!"

Когда Олег ушел за хлебом
И не вернулся до утра,
Оксана морги обзвонила-
Просила хлеба привезти.

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

На содержание Буратино был выделен бюджет. Но его распилили...

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

Весной в московских парках расцветают оранжевые таджики и начинают сажать цветы.

Аксиома русского человека : алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

У моей кошки весенний гон. Обо всех трется, хвост набок, жопа к небесам и призывно орет, аж постанывает. Смотрю на нее и думаю: вот почему у женщин не так, а?? Выходишь на улицу, а таааам....!!!!

Ходят слухи, что Полоз, чтобы напечатать заглавную букву, тычет в сломанный шифт заколку для галстука с брилииантами.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

С формулировкой "Да вы бы видели какая херь у этого удода на "Веселой ферме" творится" Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

Кое-кто (не буду показывать пальцем), говорит, что нельзя увидеть электроны.
Но британские ученые доказали, что если сунуть в розетку два гвоздя и ухватиться за них - в глазах быстро побегут звездочки и кружочки.
Это и есть электроны.

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.

Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.

Неплохо бы написать на обложке некоторых школьных учебников по истории : " Все описываемые события вымышлены, любое совпадение с реальностью не входило в намерение автора."

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

Наиболее ранним письменным упоминанием о Шиве считается надпись у вершины горы Кайласа на протосанскрите: Здесь был Шива. Вишну — дурак.

"Ни дня без строчки" - вот достойный девиз для швей-мотористок фабрики "Заря"...