Лучшие анекдоты

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Иногда и чувствуешь, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать даже как-то неудобно.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

В России зарегистрирована пиратская партия.
Их политические требования:
демократия, йо-хо-хо и бутылка рома.

Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Я поверю людям, заявляющим, что не в деньгах счастье, только тогда, когда они начнут отдавать их мне.

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

Британские ученые скрестили песни Шаинского и Раммштайн. От полученных в результате колыбельных песен дети легко засыпают, предварительно опорожнив кишечник.

подходит мужик к почтовому отделению с большой сумкой. Достает оттуда гранатомет. Ставит на плечо....
- Эх, как же я люблю разносить почту!

- Смотрю как гордо реет флаг, и душа наполняется гордостью за свою Родину!
- Ян Лин, ведь ты китаец, а флаг американский.
- А если на фабричную бирку посмотреть? ..

- Старый коньяк - это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях.
- И в какой дозировке его употреблять?
- Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу...

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в Правилах по технике безопасности, хотя этот пункт подписан внизу ручкой.

Оказывается, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

В Мурманске, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, по праву может называться оленем!

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец", "нахуй" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись, глубоко вздохни и объясни, что случилось.

Оказывается сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: "Ребят, если что, меня отец реально убьет!"

Когда Олег ушел за хлебом
И не вернулся до утра,
Оксана морги обзвонила-
Просила хлеба привезти.

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

На содержание Буратино был выделен бюджет. Но его распилили...

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

Весной в московских парках расцветают оранжевые таджики и начинают сажать цветы.