Лучшие анекдоты

— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

полиция накрыла фитнес-притон.

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы

олег пришёл в костюме двери
на день дверей понур и квёл,
но как подёргали за ручку
расцвёл

Вот этот анек наверняка понравится:
за все время существования государства (48 лет) ОАЭ ТРИЖДЫ списывало все долги по кредитам своим гражданам.
Ни Кубе, ни неграм Африки, ни аборигенам Зеландии. СВОИМ гражданам. Три раза.

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там еблись, старались…

кому я не досталась сдохнут
оксана пишет на стене
и в бирюлёво умирает
парализованный старик

вот здесь в графе «место рожденья»
его не надо рисовать

Я вас, как космонавт космонавтов, спрашиваю, праздновать будем?!

Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!

- Мам, но кофточка...

- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался.

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Никто в России не знает, что делать со стадионами, оставшимися от ЧМ-2018. А Стас Михайлов знает.

худые бабы мне не очень
мариночке признался гофф
и положил в её тарелку
копчёный окорок свиной

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

- В любой ситуации оставайся МУЖЧИНОЙ!!! ПОНЯЛА?!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.