Лучшие анекдоты

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
- Да так, заначка…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить - "Займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится ...

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самлдет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

....Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц у Золушки резко забыл,как она выглядит и заставлял левых телок королевства мерить её туфлю.... 
         

устав от философских споров

и сложных жизненных дилемм

я просто мажу булку маслом

и ем

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах.

Успел Сергей запрыгнуть в поезд,
Бежал к вокзалу, что есть сил!
В плацкарт усевшись, отдышался...
И вспомнил, что за хлебом шёл!

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

Всё к одному...
Приехал сын с внуком Егоркой с полным багажником покупок. К Новому году уже готовятся. Егор достал коробку с ёлочными игрушками:
- Деда, стри, какие красивые сиськи... Больсие, круглые... На, дедуська, потрогай сиську, - протягивает одну мне... (за что мы логопеду платим?)
Шишка падает, рвзбивается... Я реву в голосину от слова «сиськи»...
- Деда, деда, не плачь, мы сейчас с папой поедем и новые сиськи купим. Правда, папа?
... Ну, как ребёнку объяснить, что сиськи-то мы купить и ёлочные, и настоящие можем, а Борьку-Киргиза уже никак не вернуть: ни за какие деньги, никакими молитвами...

в субботу что то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в кока-колу.

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, наверное, боксер?
— Нет, я — стоматолог.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.