Лучшие анекдоты

на плече устало
ленин нес бревно
думая что дома
ждет еще одно

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

Теперь Грудинина, сбрившего усы, можно официально назвать единственным человеком в России, исполнившим своё предвыборное обещание.

ваши рабочие дни проходят хреново, потому что вы, выходя из дома забываете присесть и выпить на посошок.

год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»

Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»:
- Глупый пи́нгвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки...

Говорят, советские фильмы заставляли задуматься, а современные - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: «Нафига я это смотрел?!»

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
- Да так, заначка…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить - "Займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится ...

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самлдет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.