Лучшие анекдоты

сказал щелкунчик честь имею
но посмотрев в глаза врагу
добавил хитро да и нечисть
могу

— Алло, здравствуйте! Анну можно?
— Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
— Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
— Срёт она, на трубу звони.

Звонит будильник – значит, лучшая часть суток уже позади.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

ты можешь вздыбить шерсть котейке
и гладить пузико ежа
но счастлив лишь меня за титьку
держа

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что лучше не включать в свою налогов декларацию.

Странные люди живут в Санкт-Петербурге. За булками ходят в булошную, а за таблетками в аптеку, а не в таблетошную.

Добротно сделанное зло, потом, после победы, называют победой добра над злом.

чтоб радости любви предаться
залез кондратий на жену
но радость та была не долгой
да и досталась лишь ему

— Почему вы сняли с ноутбука ценник 25 000 и поставили 19 500?
— Ну так "чёрная пятница" закончилась!

Позитивные народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в
Таиланд, в Эмираты, в Европу.
*
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
*
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
*
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет
трудной и невозможно скучной.
*
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в
зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в
ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала?
Просил же не трогать…
*
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция
советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и
так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
*
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому
что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
*
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и
самА помоет.
*
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой
(так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
*
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой
свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
*
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
*
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
*
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
*
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к
большим расходам.
*
Все приметы — к счастью, только одни — к твоему, а другие — к чужому.
*
Торговаться с юристом — плохая примета.
*
Ходить на работу — к деньгам.
*
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
*
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
*
Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам
нечего делать.
*
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические
ночи — вам в феврале рожать.
*
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля — плохая
примета.
*
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть
холодной зиме.
*
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным
приметам.
*
Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в
плохом настроении

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

поспать поесть помыть посуду
и на работу за деньгой
чтоб было что поесть и было
из-под чего посуду мыть

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!

... а долг супружеский с годами
похожим стал на членский взнос

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях, и ничего, не жалуются.

- Скажите, Остап Ибрагимович, почему все девушки хотят стать жёнами богатых стариков!?
- В широком смысле, вы слишком узко мыслите, Ипполит Матвеевич! На самом деле они хотят стать их вдовами, и как можно быстрее! /«12 стульев»/

Сколько их - пропавших без вести при переходе
от слов к делу!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

я помню ты дала мне лечо
а после ногу на плече
хер знает что в нём было в этом
лече

Гнойный репер робко прячет
Тело жирое в ютубе

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее. И в этих местах испокон веков строили здания "Почты России".

Три работника завода фольксваген выиграли в лотто несколько миллионов евро. Многие так делают - несколько человек скидываются и вместе заполняют билет. Так они играли уже много лет и вот наконец им привалило такое счастье... Да... Боюсь даже представить, что чувствует их четвертый товарищ, который за пару недель до выигрыша прекратил свое участие в этой групповухе...

Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".

Не надо мне портить мое плохое настроение!