Лучшие анекдоты

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не ебут?
— Не ебут.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

Народная примета: если у вас через плечо хуй — значит вы чего-то не расслышали.

обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа валеры

Спасибо деду за победу. Бабушке - за
квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.
Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Самое лучшее, что может сделать Франция с "Мистралями", не поставленными России, это использовать их по прямому десантному назначению: грузить мигрантов, и десантировать их там, в самой демократической и миролюбивой стране...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в
пояснице. тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает: - Вся партия бракованная...

Быть бледным в конце лета благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Аркадий опытный электрик
он не берется никогда
двумя руками за две сиськи
когда они оголены

седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл
про них нетрезвый карусельщик
забыл

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, и спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это ви берете, а мы покупаем.

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Господа! Предлагаю раздать всем пистолеты и уже поговорить спокойно!!!

Легендарный артист Василий Андреевич Каратыгин блистал на сцене Александринского театра. Двухметровый стройный великан с великолепным баритоном, он потрясал петербургских зрителей в роли Гамлета. Эта пьеса Шекспира, как впрочем, и все другие драматические произведения, прошла придирчивую цензуру Николая I, который лично следил, чтобы не только политические намеки, но и бранные выражения, даже безобидные, вроде "черт возьми", со сцены не произносились. Каратыгин, внешне похожий на Николая, пользовался особым расположением императора. Однажды после спектакля Николай в сопровождении адъютанта заглянул к Каратыгину, и сказал ему: "Ты, говорят, хорошо меня изображаешь. Покажи!"
- Не смею, Ваше императорское величество.
- Я тебе приказываю!
Каратыгин поклонился, и вдруг выпрямился, приосанился, как бы вырастая на глазах, взгляд стал стальным и гипнотическим, он властно взглянул на пораженного удивительным превращением адъютанта и отрывисто приказал: "Голубчик, распорядись-ка послать этому актеришке Каратыгину ящик шампанского!" Николай расхохотался, а на следующее утро шампанское было Каратыгину доставлено.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

Хоспидя! дай нам силы противостоять, когда нас грабят. Дай нам терпение, когда нам пытаются помочь. И огради нас от СМИ, чтоб мы могли отличить одно от другого.

- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизда.