Лучшие анекдоты

Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Мать, придя домой, и увидев голую
девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

Женщина стасомихайловского возраста...

За***ли идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Памяти Тардифа.
- Когда у меня спрашивают, что появилось раньше: курица или яйцо, я ржу как мерин. Ящеры несли яйца задолго до появления кур и пидарасов!

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!

Чем выше запросы по зарплате у соискателя, тем больше ошибок в его резюме.

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Жена предложила мужу ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на неё и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

В Прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Безбожники!!!

C месяц назад министр обороны Сергей Шойгу внезапно, без предупреждения, в гражданском, посетил госпиталь им. Бурденко. Заходит с двумя мордоворотами в кардиологическое отделение, видит - сидит дежурная медсестра. старушка в вязаной шапочке, кофточке, юбке..
- Вы почему на рабочем месте без халата? - заорал министр?
- А ты кто такой? - вскидывается медсестра. Шойгу молчит. - Да что ты тут раскомандовался? Да пошел ты на х*й!!!
Шойгу красный выходит, хлопая дверью.
В другом отделении министр видит пожилую дежурную медсестру, которая, сидя на сестринском посту, обедает.
- Вы почему едите на рабочем месте? - снова орет он.
- А ты кто такой? - гренадерского вида медсестра встает и нависает над низеньким Кужегетовичем.
- Я министр обороны Сергей Шойгу!
- Да я при Брежневе тут обедала, при Андропове, при Ельцине, при Путине и еще тебя переживу! - отвечает медсестра, плечом выталкивает Шойгу из отделения и захлопывает за ним дверь.
Госпиталь Бурденко стоит. Пока...

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Ничто не пугает так, как жена с калькулятором.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

бывший американский посол:
"Майкл Макфол: "Горжусь, что стал послом-новатором, который танцует и пишет в Twitter"

Лошара, у нас президент такой был.

каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Мастер по установке домофона что-то перепутал, и теперь бомж Аркадий решает какому жильцу можно выйти из дома.

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Пока мы здесь трещим ни о чём, бобры прогрызли зелёную ветку московского метрополитена!

- Скажите Сема, Ви культурные заведения посещаете?
- Что Ви, Шлёма! Это таки дорого! Дома пью.