Лучшие анекдоты

Один знакомый киргиз выкупил невесту на чужой свадьбе и тут же выгодно перепродал её жениху.

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь! Ты художник, или поэт, может ты философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!".

- Да кто ты без своего алкоголя?
- Скучный и замкнутый в себе урод.

Мало кто догадывается, что шумиха вокруг дела Сердюкова – «Оборонсервиса» поднята в рамках хитроумной пиар-компании по раскрутке молодой, подающей надежды поэтессы Евгении Васильевой.

Ехал вчера вечером и услышал по гостелерадио такой анекдот:
Чем отличается сочинская олимпиада от московской?Тем,что в 80 году мишку выпустили после того,как олимпиада закончилась,а сейчас-перед тем,как она началась!
Я так угорал,угорал,даже затормозил и руль бросил.Да и куда ехать-то,впереди пробка.

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков гомосек..

Куча закрыта на монтовидоризацию.

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

Завтра матч России с Израилем. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши, мля?!
— Кто победит..

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..", то крикните ей на ухо " ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"

Когда-нибудь я перестану раздражать окружающих, вот только не уверен, что это будет при жизни..

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут
возить в товарных. Билеты, конечно,
немного подорожают.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Вот за что я люблю себя, так это за всё!

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, почитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, – и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

На Острие ВСЕ с чувством юмора.
Доказательство:
1. Остроумных людей не так много.
2. На Острие людей не так много.
Что и требовалось доказать.

Интернет, телевидение, плеер, мобильник..Каждый выбирает сам, как скрасить одиночество, когда сидит в кругу семьи.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.