Лучшие анекдоты

Московская осень, московская осень
В квартире плюс десять, снаружи плюс восемь
Но мы отопления в жэке не просим
Мы дома с женой вместо тапочек валенки носим...

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо? Где же ветер?
Где же радость впереди?

— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Идёт заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили пи....сы, но переводчик мне сказал, что это тоже самое.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя..

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!​

Олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жен

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…

Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Рекламный слоган в кризис:
Люди, делайте запасы!
Депутаты - пидорасы!((

Енот идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да ты заебал, откуда я знал, что ты тоже хотел этот анекдот запостить??

Верьте в Бога, но закрывайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Вакансия: дворник. Основные требования: знание программы 1С двор-магазин.

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство две квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом, как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат. Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ…
Но как то необычно…. по слогам….

Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам?

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.