Лучшие анекдоты
Анекдоты
Дмитро
Утверждение "сколько евреев, столько и мнений" не соответствует действительности, потому что у каждого еврея помимо своего мнения есть еще и мнение мамы...
Читать дальше
TANCHEK
Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Читать дальше
Особенно легко быть верным супругом после того, когда потрахаешься.
Читать дальше
Волг
Мы пока не единодушны в ответе на санкции. Если 95% из нас спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.
Читать дальше
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
послал племянника за водкой
и стал практически здоров
Читать дальшекогда не в шутку занемог
послал племянника за водкой
и стал практически здоров
Ulcer
Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.
Читать дальше
- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.
Читать дальше
Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.
Читать дальше
zero77
С годами отступают мысли блудные, всё лезут философские, занудные...
Читать дальше
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.
Читать дальше
Единственный вид суицида, который я могу совершить, — сброситься с дивана!
Читать дальше
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Читать дальше
Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке.
Читать дальше
manavi55
-Ребят, есть что-нибудь от медвежьей болезни?-вежливо поинтересовался медведь, заглянув в палатку к туристам.
Читать дальше
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
Читать дальше- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
Если мы сами себе придумываем проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье
Читать дальше
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
Читать дальше
История женской моды это история борьбы морали, климата и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Читать дальше
Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
Читать дальшеДевушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Читать дальше"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Читать дальше
Юджин
Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?
Читать дальше
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"
Читать дальше
Nataliya*
- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Читать дальше
Ну что, мужики!
С Днём Женского Внимания!
Читать дальшеС Днём Женского Внимания!