Лучшие анекдоты

— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
— Фима, не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

- Поставил на телефон новую заставку - анимированную жопу. Трясешь телефон - жопа трясется.
Но пришлось удалить.
- А почему?
- Столько энергии эта жопа жрала, просто жопа какая-то!

- А теперь по существу! - сказал Гена и пнул Чебурашку.

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Подумать только, ещё не так давно я был белокрылым аистом, свободно парящим в небе, и вот я уже в красном тулупчике, с фальшивой бородой и мешком подарков...

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Когда Барак Обама произносил свою первую президентскую речь, перед ним поставили пуленепробиваемое стекло. Думаю, это доказывает, какие они все там в Америке расисты. Только потому что он черный еще не значит, что он кого-то застрелит.

На чемпионате мира в 1958 году Борис Кузнецов из московского "Динамо" играл против Гарринчи. После матча - фуршет. Кузнецов вглядывается в стол бразильцев: "Ребята, покажите мне Гарринчу". - "Боря, опомнись. Ты сегодня два тайма с ним отбегал!" - "Вот и хочу на лицо его посмотреть. А то видел только номер и задницу".

Все люди делятся на 7 миллиардов типов.

Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Сосед потратил 450 баксов на увеличитель члена. И получил лупу!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Р. Виктюка «Да говно вы, блять, а не зрители!"

Влюблённый приносит 3 билета в кино.
- Зачем три? - удивилась подруга.
- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

Двое коллег в курилке:
- Иногда мне хочется ему просто въехать по морде!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

По статистике те, кто на завтрак пьют кофе с мацой, зарабатывают на 38% больше тех, кто пьет кофе с круассаном

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

-Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
-А Медведев к вам на завод никогда не приезжал?

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри бл*ть, как всё подорожало!!

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания “А где ещё $2000, а?” Ну что за люди? :)

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
...муж молча берет пульт и переключает на порноканал.